Рассказываем анекдоты! в 2016 году

Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина.
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо! Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!

Мужик жалуется психиатру:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду...

Радостная новость для Меркель: как стало известно от самих мигрантов, тот миллион с лишним, нахлынувший в Европу в минувшем году, - это только квартирьеры.

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились, держат путь домой, да только проблема – путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево – из-за этого ещё остановят, а они никакие – укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто нибудь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.
На этом, собственно, история про наркоманов заканчивается, и начинается другая – про гаишника…
…Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней – никого!

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом)))

- Фира, а шо это у Вас ноги такие кривые и волосатые?
- Ой я вас умоляю... Какая разница на чём на работу бегать.

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

- Роза, Вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь.

Не мое,скатал на смежном ресурсе.
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель режиссёр: - Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! - Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? -Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли -начинается твоя тема и титры. -Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ... Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело -драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, ****, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя!".... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша...

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачиваеться ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так блин, у него папа - миллионер, а я - сирота.

Спит Санта. Спят его олени...
А у Мороза всё ещё полно забот.
Ведь русских не поставишь на колени.
Ещё 13-го будут пить за Старый Новый Год...

Разговор по мобильному:
- Привет, ты где?
- Географически или экономически?..

— Когда мне будет 80 лет, и я буду сидеть в своем кресле-качалке, я буду читать Гарри Поттера.

И моя семья спросит меня: «После стольких лет?», и я отвечу: «Всегда».

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя пр@ституток.

Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе… и жена — добрая и тихая…

— Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
— Про Windows!

После сообщения о краже сумочки "Диор" из джипа уборщицы "Газпрома" сайт вакансий Газпрома рухнул от желающих...

— Серега, че такой хмурый?
— Да вот Витек, мне ГИБДД-ешники фото прислали, вышло хорошо,но... фотки у них дорогие

Александр Лукашенко катаясь на велосипеде упал и погнул колесо.Так близко к большой восьмёрке он ещё ни разу не был.

- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
- Ааа. Это просто у меня шнур от наушников короткий...

Поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля. Поп делит: себе 300, дьяку - 30, звонарю -3.
Звонарь приходит к попу:
- Батюшка, это ж наглость!
Поп: - Сын мой разве это наглость? Я вот намедни ехал в электричке, вышел в тамбур покурить, на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной, поставил он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом, после чего обтёр свой блуд об мою рясу и сказал мне: Батюшка, в тамбуре курить запрещено!
Вот это, сын мой наглость, а то, что я творю, это промысел Божий!

На историческом факультете:
- А чем отличается аристократия от элиты?
- Аристократия как была так и есть уже тыщу лет, а элита каждые три-четыре года, после каждых выборов, новая...

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: "Ма, потом."

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

Одесская автозаправка:
— Уважаемый, должен Вас предупредить — сегодня бензин чуточку подорожал!
— Ой, я Вас умоляю! Ви таки налейте мне 60 литров вчерашнего!

Судились два богатых коренных одессита… прокурору таки дали три года!