Рассказываем анекдоты! в 2017 + 2018 году

Шел 2020 год. После банкротства SpaceX, Илон Маск очутился на улице в полном одиночестве, запил горькую, и кое-как перебивался с хлеба на воду, подрабатывая грузчиком в Саратове. А освоение Марса Россией, тем временем, было уже не остановить...

- Василь Иваныч! Ты слыхал? украина образовалась!?
- Ты смотри, Петька, только ее не сдирай. Я тебе зелёнку дам.

Отец, злой после родительского собрания в школе и с больной головой после вчерашнего, заявляется домой, разрываясь между двумя желаниями: всыпать сыну или опохмелиться. Входит в комнату и кричит:
- Сы-ы-ын! – садится в кресло и закрывает глаза.
Вбегает мальчик: - Что, папа?
Отец: - Неси дневник! Сам дремлет.
Сын: - Пап! Я принёс!
Отец (с закрытыми глазами): - Принёс? Открывай!
- Пап! Я открыл…
Отец (невнятно): - Открыл? Наливай!..


После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи....


- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками:
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!

Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить…

Дети лепили снеговика всемером, а ломали вдвоем. Сколько снеговиков должно стоять завтра утром во дворе, чтобы остальные пятеро получили хотя бы по 40% кайфа, который достался каждому из тех двоих?

Пошёл на кухню, поставил вариться яйца и забыл про них. в итоге они сварились настолько крутыми, что сами выключили огонь, дали мне пизды, отняли все деньги и уехали в бар….

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением - находить туда вход...

Абрам, где деньги берешь?
— В тумбочке!
— А кто в тумбочку кладет?
— Сара.
— А Сара - откуда берет?
— Я даю!
— А ты откуда берешь?
— Так из тумбочки же!..


Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- "блондинка".
Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.
На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:
- Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить.
- Ты что? Он же только что кипел!
- Ииии???!!!
- Как ты потушишь огонь? Вода же горячая?

Я из Мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой хуйне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.

Путину звонят на мобильный:
- Владимир, поздравляю с победой на выборах, - доносится шёпот из трубки.
- Спасибо, а кто это?
- Это я, Дональд, но никому не говори, что я тебе звонил...

Ходит мужик по антикварному салону, глаза пялит, облизывается... Замечает в углу, среди антикварной рухляди кошку, обычную дворовую, молоко лакает из блюдца... Присмотрелся, а блюдце-то не простое. древнее, с Древнего Египта, эпоха Расзеса 2-го, на рынке цена - 1 млн. долл... "Опаньки! - думает, - может, продавец не в курсе и можно озолотиться?!" И, чтобы не насторожить продавца, начинает разговор издалека:
- Ой, какая у вас кошечка красивая! Какой чудный окрас! Давно такую ищу, может продадите?
- В принципе, продать согласен, 200 долл и она ваша...
Мужик расплачивается, забирает кошку и продолжает:
- Кошечка, судя по всему привыкла к блюдцу, то я и его бы взял в придачу..
- Мужик, да ты охренел, блюдце-то - Древний Египет, эпоха Расзеса 2-го, лям баксов стоит!!
- Гм... Если блюдце такое древнее и дорогое, то почему тогда с него хлебает какая-то драная кошка?!!
- Бизнес, однако, уважаемый, блюдце будет продаваться очень долго, а кошку я уже 30-ю продал!

Про почту...

Стена, об которую убился дрон "Почты РФ",
стала местом паломничества. Её называют
"стеной плача" и втыкают в щели записки
с просьбами о пропавших посылках.

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место''. А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0,5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал... даже курить бросил.

Такого еще не читал, а ведь мухоморчики то понравились? или были др. грибочки в самогончике - Ой запамятовал почему в пиджаке женские трусики оказались :\"\":

28 мая, и мы поздравляем тех, кто делает для нас колбасу, сосиски, мясные продукты, соки, йогурты, картофельные чипсы, газированные напитки, кетчупы, продукты из курятины и другие вкусняхи, а также поздравляем всех остальных работников химической промышленности с их профессиональным праздником!

Я стоял на тротуаре и наблюдал, как ко мне подъезжает полицейский. "Надо бы убрать от сюда эту машину, сэр,"- обратился ко мне полицейский. "Зачем? Она, вроде, никому не мешает..."-сказал я. Полицейский слез с мотоцикла, молча достал квитанции, выписал на одной штраф на 100 евро и, смотря мне в глаза, засунул её под дворник. "Негодяй..."- сказал я. Коп оторвал ещё одну квитанцию на 100 евро и так же молча засунул её под дворник. Я назвал его фашистом. Он проделал с квитанцией всё тоже... Так продолжалось минут 15, пока у него не кончились квитанции. Он сел на мотоцикл и уехал... Ему было по фигу... Я пожал плечами, повернулся и пошел прочь. Мне тоже было по фигу…. Это была не моя машина...