Рассказываем анекдоты! в 2016 году - Форум Портала коллекционеров UUU
Форум Портала коллекционеров UUU
Заказ книг в магазине shopuuu.ru (кликабельно)
  UUU.RU  |  МАГАЗИН  |  АУКЦИОН  |  ОБЪЯВЛЕНИЯ  |  ФОРУМ  |  СТАТЬИ  


Вернуться   Форум Портала коллекционеров UUU > Кухня > Скамейка
Расширенный поиск

Важная информация

Скамейка Разговоры обо всем: за чашкой, за стопкой, за рюмкой, просто так...
(Счётчик сообщений отключен)

Закрытая тема
 
Опции темы
Старый 02.01.2016, 01:11:22   #1
По умолчанию Рассказываем анекдоты! в 2016 году

Ну, наверное, пора уже и новую тему 2016 начать.

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замерзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!


— Очень хочется в горы, пить вино на медвежьей шкуре и целоваться...
— Дорогая, что же подарить тебе на Новый год?
— В новых сапогах...
— Хоть бы знак какой подала.
— Сапоги, шкура, вино, горы.
— Наверное, подарю тебе юсб-фонарик на гибкой ножке.

— Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
— Нужен.
— ...
— Ну, что дальше?
— А вот так далеко я еще не заходил.

Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.

Разговор двух блондинок.
— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
— Да-а! Только бы не на тринадцатое!

Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

Спрашиваю: — Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— ... . Нет, бл9%ь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
__________________
Обожаю слушать ложь, когда знаю правду.

Последний раз редактировалось Faunist; 21.01.2016 в 12:29:13. Причина: объединение сообщений от одного пользователя
 
Наверх
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
AKADEMI (10.01.2016), ILANO (03.11.2016), Анисим (02.01.2016)
 
Старый 08.01.2016, 21:50:00   #2
По умолчанию

Нашел на просторах сети, долго смеялся! :
Мужик забегает в отходящий поезд. Заходит к проводнице, объясняет, что не успел купить билет, дает ей $100 и просит куда-нибудь посадить. Проводница подсаживает его в купе к женщине. Через какое-то время эта женщина в истерике со слезами прибегает к проводнице:
— Когда вы подсадили ко мне этого мужчину, я стерпела. Когда он напился, я стерпела. Когда он разделся, я стерпела. Когда он начал раздевать меня, я тоже стерпела… Но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛ@Н И СКАЗАЛ:
«Георгий, посмотри, какого крокодила мы сегодня будем тра***ть!» — я не выдержала!

Один приятель – другому:
– Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса – курим. Вдруг – стук в дверь. Мы оба вскочили и в шкаф как ломанёмся…

В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
— В чем дело?
— Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

Мужик в пивнухе, заказал кружку, выпил, в карман полез-денег нет, а пива хочется! Взял он, нассал в кружку, муху туда бросил и говорит официанту:
— У меня муха в кружке, поменяйте!
Поменяли, он выпил, ушел. Официант муху убрал и следующему клиенту её подал. Тот залпом выпил. Официант:
-Еще?
-Нет, щас бы бутерброд с говном!

Спит гаишник и во сне начинает орать "Фура, фура, фура". Просыпается жена: Спи, Ваня, она пустая, точно пустая.

Приежает муж с командировки. А жена с любовником развлекается. Жена сразу под кровать чтоб не убил, любовничек в форточку. И застрял так что туловище снаружи а жопа в квартире. Ну муж решил ему отомстить — снимает штаны и пытается его вые…ать, но никак не может. Говорит жене: жена, дай нож надо разрезать чуток а то не влазит. Тут любовник отвечает: Мужик, Христом богом прошу попробуй еще раз, может получится.
__________________
alex_6979@mail.ru

Последний раз редактировалось Faunist; 21.01.2016 в 12:29:58. Причина: объединение сообщений от одного пользователя
 
Наверх
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Cajetillo (20.04.2016), Владимир_78 (09.01.2016)
Старый 08.01.2016, 21:56:38   #3
По умолчанию Re: Рассказываем анекдоты! в 2016 году

Приснилось недавно, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь.
__________________
alex_6979@mail.ru
 
Наверх
Старый 08.01.2016, 22:03:45   #4
По умолчанию Re: Рассказываем анекдоты! в 2016 году

А ручку передач не вывихнул )))
 
Наверх
Пользователь сказал cпасибо:
ILANO (03.11.2016)
Старый 08.01.2016, 22:04:35   #5
По умолчанию

Путану, которая 15 лет простояла на одном и том-же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико.

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
— Оральный 50.
Он, задумчиво:
— А ГДЕ ЭТО?
__________________
alex_6979@mail.ru

Последний раз редактировалось Faunist; 21.01.2016 в 12:25:56. Причина: объединение сообщений от одного пользователя
 
Наверх
Старый 08.01.2016, 22:26:59   #6
По умолчанию

всё же, про коллекционеров тема:
Семен возвращается домой со службы. Жена встречает его радостным восклицанием
- Наш сын заработал сегодня свои первые деньги!
- Да! Как же?
- Продал твою коллекцию марок.

всё же. про коллекционеров тема:
Двое ругаются:
- Как нумизмат - ты никто, шнурок, голь перекатная, а я - всеми уважаемый коллекционер!
- А спорим, ты завтра в моем дерьме будешь копаться!
- Ещё чего?!!!
- Я только что проглотил пару рариков из твоей коллекции

А что вы думаете, ОНИ тоже думают ведь!:
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
- Или лучше изобрести такую машину как Ксерокс только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его,.. ксерить!..
- Так, господа министры,.. ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

в тему..может быть...
новый слоган, кстати, современной России:
Мир - народам!
Землю - крестьянам!
Деньги - нумизматам!
__________________
__________________________________
Куплю значки с камнями!

Последний раз редактировалось Faunist; 21.01.2016 в 12:26:34. Причина: объединение сообщений от одного пользователя
 
Наверх
Пользователь сказал cпасибо:
ILANO (03.11.2016)
Старый 09.01.2016, 21:07:24   #7
По умолчанию Re: Рассказываем анекдоты! в 2016 году

поймал арменин золотую рыбку в Сочи. она ему отвечает- кризис только одно желание. долго думал и придумал- хочу говорит что-бы все армяни вернулись опять в Армению. только один я остался. она ему и отвечает- ты совсем не нормальный мне значит тоже в Севан возвращаться
 
Наверх
Старый 10.01.2016, 12:40:19   #8
По умолчанию

Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной

К гаишнику подходит зебра:
— Мужчина, — спрашивает она, — Вы в каком cекc-шопе купили эту палочку?

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!

Подходит нарик к железнодорожной кассе:
— Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
— Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
— Хорошо, — отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул…
Через 5 минут:
— Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
— Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
— Хорошо, — отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул…
Через 5 минут:
— Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
— Я же вам уже сказала — поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
— Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!

Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
— Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали…

Три мужика на рыбалке, одного за водкой послали.Он с водкой возвращается, а его товарищи "сексом'' занимаются.Он ошалел:
— Мужики, вы чё делаете?
— Искусственное дыхание!
— Так это же надо рот в рот!
— Вот с этого всё и начиналось!
__________________
alex_6979@mail.ru

Последний раз редактировалось Faunist; 21.01.2016 в 12:27:19. Причина: объединение сообщений от одного пользователя
 
Наверх
Старый 10.01.2016, 19:49:51   #9
По умолчанию Re: Рассказываем анекдоты! в 2016 году

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
 
Наверх
Пользователь сказал cпасибо:
Алексей В (10.01.2016)
Старый 11.01.2016, 20:06:49   #10
По умолчанию Re: Рассказываем анекдоты! в 2016 году

Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!
__________________
alex_6979@mail.ru
 
Наверх
Закрытая тема

Метки
анекдоты 2016, заработок, интернет

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 11:49:31. Часовой пояс GMT +3.


Rambler's Top100 Top.Mail.Ru Яндекс.Метрика