Скамейка Разговоры обо всем: за чашкой, за стопкой, за рюмкой, просто так...
(Счётчик сообщений отключен) |
 
19.04.2014, 00:35:24
|
#372
|
|
Re: Рассказываем анекдоты! в 2014 году
Цитата:
Сообщение от pixel
и срывающимся на визг голосом: "ПРРРРРЕКРАТИИИИИТЬ ФИИИИГНЮЮЮЮ"!!!!!!!
|
... и тут из-под купола падает лопата.
_________________
Подсказка: смеяться после слова "лопата".
|
|
|
20.04.2014, 15:49:42
|
#373
|
|
Re: Рассказываем анекдоты! в 2014 году
В Геленджике в каждый почтовый ящик раскидали листовки :
Вы должны купить и установить возле своих домов мусорные (Европейские )баки
А мусорные контейнеры (общественные большие) сегодня уже из города убирают !
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
21.04.2014, 08:27:18
|
#375
|
|
Re: Рассказываем анекдоты! в 2014 году
Цитата:
Сообщение от bodya72
Звонок в 4 утра :
|
Ситуация та же:
-Это общество защиты животных?
-Да. И кто тебя, козел, обидел?
|
|
|
25.04.2014, 21:26:31
|
#376
|
|
Re: Рассказываем анекдоты! в 2014 году
- ещё несколько анекдотов :
__________________
http://forumuuu.com/showthread.php?p=1361403#post1361403
(авто ГАЗ и другие в 1/43)
|
|
|
26.04.2014, 21:28:36
|
#377
|
|
Re: Рассказываем анекдоты! в 2014 году
В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
Моя жена, раньше всё время думала что я ей изменяю. Пошла к бабке. Бабка чего-то наколдовала, наворожила...
Теперь жена думает, что я ей не изменяю.
Идёт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.
|
|
|
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
27.04.2014, 03:06:41
|
#378
|
|
Re: Рассказываем анекдоты! в 2014 году
- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек.. И шо ж ты думаешь?.. Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!
__________________
Делаешь-не бойся.Боишься-не делай.
|
|
|
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
27.04.2014, 20:30:02
|
#379
|
|
Re: Рассказываем анекдоты! в 2014 году
Задумав фильм о Щорсе, Довженко собрал творческую группу и стал объяснять примерный план съемок. Он рассказал о революционной деятельности Щорса, поведал о его подвигах на фронтах гражданской войны, о его сообразительности и находчивости в трудных ситуациях.
Один из слушателей, бывший участник гражданской войны на Украине, воевавший вместе со Щорсом, все внимательно слушал, а потом сказал:
— Но ведь этого же ничего не было.
— Если снимем хорошо, значит, было, — ответил Довженко.
Так был сформулирован творческий принцип кинематографа и телевидения во все времена.
Один известный и заслуженный работник кино, находясь уже в престарелом возрасте, женился на молоденькой актрисе. Случай вовсе не редкий в артистической жизни, но, тем не менее, представляя свою молоденькую жену, заслуженный работник отшучивался:
— Вот женился, но, как говорится, на появление наследников не надеюсь.
На что Георгий Бурков заметил:
— Надеяться, конечно, не нужно, но опасаться стоит!
Последний раз редактировалось EugeneM; 27.04.2014 в 20:43:11.
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
28.04.2014, 08:33:34
|
#380
|
|
Re: Рассказываем анекдоты! в 2014 году
Изя, вот скажите, если вдруг перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?
— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше чем Рабинович.
— Так он ничего не поймал.
— А я еще и удочку потерял.
В еврейский ресторан в Нью-Йорке заходит посетитель, и у него принимает заказ официант-китаец, говорящий на безупречном идише.
После того как официант принял заказ и отправился на кухню, человек подозвал управляющего:
– Где вы нашли официанта-китайца, который знает идиш?
– Тсс! – говорит ему управляющий. – Он думает, что изучает английский.
Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.
— Фридман, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Я не прошу повысить. Но хотя бы чаще её платить вы можете?!
Районный военкомат объявляет рекламную акцию:
“Приведи пятерых таких как ты — и можешь быть свободен!”
Евреи стали приходить по 25 человек
Две подруги-одесситки разговаривают о своих детях.
— Ну, мой Сема меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая.— Но соседи сказали: Роза, пусть лучше ребенок орет.
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь.
Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не какала у меня под дверью!
Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
Налоговый инспектор приходит в синагогу и обращается к раввину:
— Скажите рабби, числится ли среди ваших прихожан Янкель Лапидус, владелец ресторана?
— Да, есть такой.
— В налоговой декларации он указал, что пожертвовал синагоге 20 тысяч долларов. Вы получали эти деньги?
— Не беспокойтесь. Прямо завтра и получим.
|
|
|
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Текущее время: 19:14:30. Часовой пояс GMT +3.
|