Рассказываем анекдоты! в 2016 году - Страница 3 - Форум Портала коллекционеров UUU
Форум Портала коллекционеров UUU
Заказ книг в магазине shopuuu.ru (кликабельно)
  UUU.RU  |  МАГАЗИН  |  АУКЦИОН  |  ОБЪЯВЛЕНИЯ  |  ФОРУМ  |  СТАТЬИ  


Вернуться   Форум Портала коллекционеров UUU > Кухня > Скамейка
Расширенный поиск

Важная информация

Скамейка Разговоры обо всем: за чашкой, за стопкой, за рюмкой, просто так...
(Счётчик сообщений отключен)

Закрытая тема
 
Опции темы
Старый 21.01.2016, 09:43:10   #21
По умолчанию Re: Рассказываем анекдоты! в 2016 году

Из дневника инопланетянина.
— прилетели на Землю, наблюдаем.
— через день пришли американцы,
с помощью своих роботов вскрыли наш корабль,
угостили бургерами — было вкусно,
но бургеров на всех не хватило и пришлось американцев сожрать.
— через три дня пришли японцы,
с помощью нанотехнологий вскрыли наш корабль,
угостили суши — было вкусно,
но суши на всех не хватило и пришлось японцев сожрать.
— сегодня пришли русские,
с помощью лома, кувалды и нашей матери расковыряли наш корабль, угостили пи…лями — было не вкусно, но пи…лей хватило всем
__________________
alex_6979@mail.ru
 
Наверх
 
Старый 24.01.2016, 23:55:09   #22
По умолчанию Re: Рассказываем анекдоты! в 2016 году

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой женщине:
— Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
— Да, пожалуйста …
— Разрешите представиться — меня зовут Дмитрий! Народный депутат, честный и порядочный человек…
— Очень приятно! Я — Оксана, 35 лет, vip-путана, … еще девственница!

— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!!!
— Свиной?!
— Да!!!
-Вы уверены?!
-Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.
__________________
Обожаю слушать ложь, когда знаю правду.
 
Наверх
Старый 25.01.2016, 07:03:05   #23
По умолчанию Re: Рассказываем анекдоты! в 2016 году

Ипотека, как она есть.
Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.
Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.
А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%.
В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.
И, вроде бы, всё правильно!

Отец уговаривает сына пойти в медицину:
- У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

Актуально:
- Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?
- Ага
- ВЕРНИ

Сибирь – это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
__________________
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
 
Наверх
Старый 30.01.2016, 19:48:39   #24
По умолчанию Re: Рассказываем анекдоты! в 2016 году

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: — И что, мне теперь ноги раздвигать ? Муж: — А у нас что, вазы нет?
__________________
alex_6979@mail.ru
 
Наверх
Старый 30.01.2016, 20:45:38   #25
По умолчанию Re: Рассказываем анекдоты! в 2016 году

Цитата:
Сообщение от Алексей В Посмотреть сообщение
с помощью лома, кувалды и нашей матери расковыряли наш корабль
Надо было ещё добавить, что сдали в цветмет.
 
Наверх
Старый 31.01.2016, 00:33:02   #26
По умолчанию Re: Рассказываем анекдоты! в 2016 году

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, — попробуйте ''Сникерс'' и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского''.

В поликлинике. Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога.
— Простите, я случайно не у вас трусики оставляла?
— Нет.
— Извините, значит у окулиста.

И еще прошлогодний(был уже, но нравится он мне):
— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту х@евинку с лапками?!
__________________
Обожаю слушать ложь, когда знаю правду.
 
Наверх
Старый 31.01.2016, 00:35:38   #27
По умолчанию Re: Рассказываем анекдоты! в 2016 году

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!

Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент.

Вот вопрос, люди идиоты, потому что их такими создал бог, или из-за эволюции?
__________________
Обожаю слушать ложь, когда знаю правду.
 
Наверх
Старый 01.02.2016, 10:02:37   #28
По умолчанию Re: Рассказываем анекдоты! в 2016 году

— Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами!
— Почему, сынок?!
— Они меня просили... я им обещал!

Страшный сон европейцев:
Беженцы из КИТАЯ!

Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным…

Когда слон впервые увидел в джунглях голого аборигена подумал: "Как же он таким маленьким "шлангом" добывает себе еду?"
__________________
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
 
Наверх
Старый 01.02.2016, 17:59:42   #29
По умолчанию Re: Рассказываем анекдоты! в 2016 году

... очевидно руками"

***
кстати - говорящие грибы в лесу появились еще в 1964г. ...
Миниатюры
morozko.jpg  
 
Наверх
Старый 02.02.2016, 19:51:15   #30
По умолчанию

В хижину врывается волк…"Ассалам алейкум!"...
Перестающие дрожать от страха три поросенка хором — фууух "Аллах Акбар"!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Девушка зашла в кабинет к гинекологу и, увидев, что доктор – мужчина, начала сильно стесняться. Чтобы хоть как-то разрядить напряженную обстановку, врач решил завести отвлекающий разговор и немного пошутить. Он надел перчатки и сказал: — А знаете ли вы, как делаются эти резиновые перчатки? — Нет, — ответила девушка. — Нет? Так я сейчас вам расскажу! Посреди цеха стоит большой чан с горячей резиной, к нему походят китайцы и опускают туда руки. Потом, когда резина высыхает, они ее снимают и вуаля! Перчатки готовы! Тут девушка начинает дико смеяться. Гинеколог, не рассчитывавший на такую бурную реакцию, с удивлением спрашивает: — Девушка, вы чего так хохочете? Что случилось? — Да ничего, — отвечает она, вытирая слезы. – Просто я представила, как тогда там делают презервативы!

Мой муж сегодня сходил в магазин и купил: пену для и после бритья, гель и шампунь, станки для бритья, туалетную воду, носки, трусы и футболку. Посмотрел на меня, улыбаясь, и сказал : — И что же ты подаришь мне на 23 февраля?

Является ли каша в голове , пищей для ума?

Меняю постельное белье.Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь?
Отвечаю: — Не видишь, белье меняю.
У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
— Обоссались, что ли?

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную
__________________
alex_6979@mail.ru

Последний раз редактировалось Faunist; 04.02.2016 в 14:52:46. Причина: объединение сообщений от одного пользователя
 
Наверх
Пользователь сказал cпасибо:
Cajetillo (20.04.2016)
Закрытая тема

Метки
анекдоты 2016, заработок, интернет

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 16:50:45. Часовой пояс GMT +3.


Rambler's Top100 Top.Mail.Ru Яндекс.Метрика