Коньячный сервиз 875 пр.

840 гр

Старт 45 тр + доставка

Красивый. А правда что коньячный?
Мне кажется ликёрный.

Цитата: Сообщение от alex asher

Красивый. А правда что коньячный?
Мне кажется ликёрный.

И ликёрный и водочный.... Сервиз для общения в хорошей компании....:smile:

Цитата: Сообщение от Gloss

И ликёрный и водочный.... Сервиз для общения в хорошей компании....

Однако, Вы разбудили во мне воспоминания.
Давненько, давненько я не пивал водки из чайника...

Цитата: Сообщение от alex asher

Однако, Вы разбудили во мне воспоминания.

Я рад за Вас. Значит тема создана не зря...

Цитата: Сообщение от Gloss

Я рад за Вас. Значит тема создана не зря...

Да! Не зря! Сегодня же...

Цитата: Сообщение от alex asher

Да! Не зря! Сегодня же...

Как прошло?:smile:

Цитата: Сообщение от Gloss

Как прошло?:smile:

Я живой.
Вот пришёл в себя и сообщаю:
Я предложил оживить традицию сантехнику нашей конторы.
Посмотреть скрытую информацию

Мы решили начать с главного. С чайника. Современный пластмассовый «Бош» мы исключили сразу. Сантехник сказал, что это будет какое-то извращение. Фарфоровый нам тоже не подошёл бы: не китайская церемония. Пришлось думать, где взять металлический, традиционный. Единственный такой мы нашли в каморке уборщицы. Кажется, она поливала из него цветочки в горшочке. Правда, он оказался шестилитровым. Но другого не нашлось. Пока сантехник мыл чайник, я сгонял в лавку за поллитровкой.
Накрыв стол, мы торжественно вылили водку в чайник. Сантехник заглянул внутрь, поболтал сосуд с содержимым, и сказал, что объемы формы и содержания не совпадают, а ополоски он пить, не намерен, надо наполнить чайник хотя бы наполовину. Это обошлось нам ещё в 445 руб. плюс килька в томате.
Когда всё было подготовлено, мы приступили непосредственно к ностальгической церемонии. Описание её слишком тривиально, я его опускаю. Тем более, что я хотел запечатлеть происходящее на фотоснимках. Для истории. Но снимки процесса, к сожалению, не вышли, точнее, погибли вместе с фотокамерой, которую сантехник хотел у меня насильно забрать, когда я попросил его попозировать с чайником. Он заявил, что чайник не щука, чтобы с ним фотографироваться, тем более целовать его он не намерен. Получился конфликт, и камера сильно упала на бетонный пол. Вместе с чайником и одним из стаканов. Остававшееся в чайнике содержимое в количестве полутора литров вылилось на пол тоже. Но не всё. Примерно на 74 руб. осталось.
Когда я поинтересовался, что же дальше, сантехник, в оправдание сказал, что он может из остатка сварить грог и его температура заменит вылившуюся на пол недостающую крепость и количество напитка. Сантехник заверил, что компоненты для грога у него имеются в наличии. Корица и яблочный сироп, оставшиеся от мамы в наследство, после её кончины восемь лет назад. Я удивился, что они делают в его каморке, и он пояснил - корица сильно пахла по квартире, а сироп он опасался пить — вдруг прокис и причинит вред его здоровью. На вопрос о моём здоровье, сантехник успокоил, что при приготовлении грога смесь пройдёт термическую обработку. Поскольку было уже три часа ночи, спорить мне не хотелось, и я махнул на всё рукой. Сантехник достал из верстака электрическую плитку со спиралью (надо же!), замесил компоненты, поставил чайник, и включил плитку в сеть. Ждали мы минут тридцать, борясь со сном и предвкушая грядущую дегустацию. Наконец в чайнике забурлило, и из носика повалил пар. Сантехник констатировал готовность грога и, сказав, что пить его мы будем по-гусарски с огнём, чиркнул возле чайного носика зажигалкой. Жахнуло знаменито... Крышка, ударив в потолок, улетела за стеллаж, из горлышка и носика полыхнуло пламя, сам чайник свалился (второй раз в церемонии!) на пол, обдав нас грогом. Эта картина напомнила мне недавнее крушение «Протона» в 3D изображении. Подняв чайник, сантехник, видимо в оправдание, заметил, что на дне осталось чуток грогу, и предложил налить понемногу в дорогу. Он попытался выразить это известными куплетами, но в словах запутался и изъяснился прозой. Налили. Получилось около 150-ти гамм на стакан (на один стакан, второй-то разбился ранее). Какая, я вам скажу, это была гадость! Безалкогольная жидкость вкуса ржавчины и гнилых яблок, обильно посыпанных корицей.
По домам мы расходиться не стали, устроились в бойлерной. В полдень следующего дня (хорошо, что это был выходной), сантехник побрёл за лекарством от «чайной церемонии», и часам к четырём дня мы ободрились. Я принёс сыновний фотоаппарат и запечатлел, ставший нам дорогим, чайник.



Сами позировать мы не стали.