Рассказываем анекдоты! в 2015 году

Из доклада в госдепе США: "Пока трудно расшифровать, что страшного говорит российский президент своему народу в новогоднем обращении, но они после этого уходят в запой на две недели".

- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать ? На море или в горы ? - Вам на море, ему в горы. Или наоборот

Молодой хозяйке на заметку:в новогодние салаты не надо добавлять сухарики - они лицо царапают...

надо другую тему создавать 2015г

Если написать в резюме «с 31 декабря по 11 января сомелье на фрилансе», то никто и не догадается, что эти дни вы были в запое.

Разговор трех друзей: — Я прошлый новый год отмечал на Гаваях... — Я на дне океана, круто было... — А я на кухне вместе с вами, только не курил...

Цитата: Сообщение от quarter

Молодой хозяйке на заметку:в новогодние салаты не надо добавлять сухарики - они лицо царапают...

Не жалейте в салат добавить майонез, или оливковое масло! Тогда сухарики станут мягкими и Ваше лицо не пострадает!

Жена мужу говорит:
- Вась, а Вась, сходим-ка сегодня в ресторан. Посидим, как люди.
- Знаешь, - отвечает, тяжело вздыхая, муж, - денег-то - тю-тю!
- Я, тут, немного прикопила.
- Понимаешь, нет у меня приличной рубашонки.
- Мне недавно премию на работе дали. На нее - купила тебе новую рубашку.
- Хорошо, - соглашается, наконец, муж.

- Приходят в ресторан. Швейцар, увидев, щелкает каблуками.
- Вечер добрый, Василий!
Входят в зал, устраиваются за столиком. Подходит официантка.
- Привет, Васёк!
Жена удивляется, ничего не понимает, но молчит.

На сцене появляется стриптизёрша. И начинает выкидывать свои фортели. Ведущий шоу обращается к залу:
- Господа! Кто сегодня расстегнет последнюю пуговичку на плавках, а?
Зал скандирует:
- Вася! Вася! Вася!
Жена, у которой лопнуло терпение, вскакивает, выбегает на улицу. Муж - за ней. Жена голосует. Останавливается такси. Жена - в машину, муж - за ней.

Жена орет в салоне:
- Сволочь! Подлец! Подонок! Негодяй! Урод!
Водитель такси, не оборачиваясь, качает головой и сочувственно говорит:
- Ну, и стерву же ты сегодня "снял", Вася.

klin, я этот анекдот впервые услышала в третьем классе, ничерта не поняла, спасибо за то, что напомнили те прекрасные беззаботные годы!

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"



Колядую, колядую! Запах водки носом чую! Колбасу очами бачу! Наливай, а то заплачу! Коньяка не пьем лет семь, колбасу не жрем совсем, яйца видим только в бане! С Рождеством Вас, Россияне!)))



Зима.Спальный район. Спортивная площадка у школы. Посередине стоит труба, вкопанная в землю, высотой с метр.(видимо раньше какой-то тренажер был). К вечеру на месте трубы стоял снеговик. Утром опять труба, осколки стекла и оторванный бампер.