Рассказываем анекдоты! в 2015 году

Цитата: Сообщение от poltina

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу крика.
- Нет, я один.
- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать магнитофон,... играть на музыкальных инструментах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу,
а перо немного скрипит.

Хозяин: - Писатель? Прозаик значит? Прекращайте писать, я заек в доме не потерплю!

Сидят кот и мужик.
Мужик жалуется:
-- У меня жена тройню родила.
Кот:
-- Не переживай! Раздашь.

Родили немка, еврейка и русская. Детей перепутали.
Отцы решают что делать.
Немец:
- Хай Гитлер!
Один ребёнок вытянулся.
-Это мой! - забрал и ушел.
Русский взял еще одного ребёнка.
Еврей:
- С чего ты взял, что это твой?
- Когда немец крикнул " Хай Гитлер" мой кулачки сжал, а твой обкакался


На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать,
чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе
внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без….И нечего тут морочить тёте голову!

- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?

- Сидоров, дай домашнюю работу списать!
- Не дам, сама делай!
- Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-нибудь!
- Что я могу попросить у двоечницы?
- Лет через пять может и догадаешься, ботан очкастый...

У меня не включается компьютер. Я снял крышку, внутри какие-то микросхемы и мертвый паук. Нужно купить нового паука? Я просто не разбираюсь.

Рядовой подходит к прапорщику и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, разрешите посмотреть телевизор в свободное время.
прапорщик отвечает рядовому:
- Разрешаю, товарищ рядовой, посмотрите, но только не включайте...

- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться...Она мне не изменяет?!
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

"Вы можете на нас рассчитывать. Мы никогда не признаем никаких действий, противоречащих Конституции вашего государства"

Мужики!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трёхразовое питание и безлимитный ceкc!!! ================================================== ======Дама раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?!? Убирайся к чёрту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.

Едет чернокожий в киевском трамвае и читает газету на иврите.
Рядом сидит Xаим и дружелюбно говорит:
- Уважаемый, я с вас фигею! Вам таки мало шо ви негр?


В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.