Рассказываем анекдоты! в 2014 году

Олимпийский анекдот...
Сегодня была в "Шайбе" на ледовой арене............Сначала каталась на коньках..............,потом на коленях...........,затем мордой по льду..................Сейчас...вот на СКОРОЙ поеду кататься.......... Движение - это ЖИЗНЬ !!!!!!!!!!!))))

- Товарищ лейтенант, вот Вы в академии учили высшую математику. А она Вам в жизни как-нибудь помогает?
- Ну, конечно. Вот, например, проволокой, согнутой в виде интеграла, очень удобно доставать огурцы из трёхлитровой банки...

Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздается голос:
- Кто папа карликового шнауцера?!
- Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.
Пауза. Шепот в конце очереди:
- И ты еще будешь мне говорить, что я извращенец?..

Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит: «Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!» Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает: «A патронов-то у тебя хватит?»

Семейная жизнь - 2

Одесса. Ранним утром раздаётся звонок в дверь. На пороге соседка.
- Сара, ваша Циля дома?
– Ещё не приходила.
– Всё таскается?
– Как можно?! Замуж ищет выходить...

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!

– Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
– Нет
– А DVD?
– Нет!
– А сотовый?
– Нет
– Мам, а ты динозавров видела!?

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Жизнь шла спокойно..
Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

Хозяин, ТЕЩА ПРИЕХАЛА !!!

Смешно однако:...Американцы в Сочи устроили пикет. На плакатах написано: "Боже, благослови Путина за то, что он противостоит греху гомосексуализма" и "Гомосекс-угроза национальной безопасности"...
О как их "достало"!

-Бэримор, что за шум на улице?
-Гей-парад, сэр.
-А зачем он?
-Требуют однополой любви, сэр.
-А им запрещают?
-Нет, сэр.
-Тогда почему они шумят?
-Пидарасы, сэр!

Как вы лечите геев, сэр?
Даю им пурген.
Но, зачем?!
ЧТОБ ЗНАЛИ, ЗАЧЕМ ЧЕЛОВЕКУ ЖОПА НУЖНА!

А если ночью прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя...

Вернулся крестьянин в глухую деревню из города. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном. "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - до е**ни матери…

Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует. — В чем дело? — Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. — Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: — Т. пропорщик, а в бетонную стену можете? — Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает: — Т. прапорщик, а в броню можете? — Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился

- Вчера в Сочи из гостиничного номера немецкой сборной были похищены две золотые олимпийские медали. Таким образом, в копилке российской команды теперь ТРИ золотые медали.