Рассказываем анекдоты! в 2012 году

Цитата: Сообщение от Евгений И.

Теперь женщина будет называться "вагиноамериканец".

А как тогда будет "негритянская женщина"?

Ну, наверное, по логике "афровагиноамериканец", а для простоты в общении - "афровагина".

Сторож секс шопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше...

На уроке немецкого: -Петя переведи: "Гутен морген "...... -В морге хорошо!

Цитата: Сообщение от Dimarik_zloi

На уроке немецкого: -Петя переведи: "Гутен морген "...... -В морге хорошо!

В англ. есть слово "mortgage" - среди прочего означает ипотеку.
По-моему, оч символично

Цитата: Сообщение от vvall

В англ. есть слово "mortgage" - среди прочего означает ипотеку.
По-моему, оч символично

мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."

Цитата: Сообщение от Евгений И.

Слово "женщина" у них тоже является неполиткорректным, т.к. проводится дискриминация женщин по половому признаку. Поэтому выбран политкорректный термин. Теперь женщина будет называться "вагиноамериканец".

Уже давно неполиткорректно обозначать профессию по половому признаку. Например, сейчас есть только "flight attendant" вместо стюардов и стюардесс

Лежат в морге три трупа. У всех трех на лицах застыли улыбки.
На крыльце курят два санитара:
" Слышь, Вась...а чего это жмурики лыбятся то?"
" Ааа..Один в лотерею пару миллионов выиграл. Проверял билеты, да так радостного удар и хватил. Второй наследство внезапно получил. Такая же ерунда. инфаркт от радости".
" А третий чего?"
" А его молнией убило"
" ????????????"
" А он думал, что его фотографируют"

Самое страшное в ночных клубах начинается после двух часов ночи: это дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка

- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.

- Дорогая, я сына из школы привел.
- Ух ты! Здорово! Как назовем?

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям «Windows» какой-то…

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение – на весь мир насрать хочется!!..

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: – Можно я, Марь Иванна? – Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, То намочила себе лишь коленки. Учительница: – Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы. – Так ведь мелко было…

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок? Петя:
- Август. Таня: – Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана!

Учительница говорит первокласникам:
- А сегодня ребята, мы будем проходить букву Х. Прошу вас придумать слово, начинающиеся на эту букву. Вовочка, опусти руку, ты ещё за букву Б папу не привёл.

Первоклассники слушали молодую учительницу и внимательно смотрели на картинки, которые она развешивала на доске. Только один Вовочка весь урок смотрел на учительницу. После урока она спросила:
- Почему ты так смотрел на меня?
- Я Вас люблю.
- Но я не люблю маленьких детей.
- Хорошо, у нас их не будет.

Эстонская школа.
- Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.
- Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые советские оккупанты!
- Дети, а что такое чеpная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс.
- Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые советские оккупанты.
- Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.
- А это – сибиpский снег, котоpый будут убиpать Янис с Петеpсом.

Вовочка – приятелю:
- На экзаменах я провалился по всем предметам, кроме истории.
- Да? Интересно почему?
- А у нас экзамен по истории отменили!


- Вовочка, сколько будет 2+2?
- Hу Маpьванна, если по безналу, то 3, если по взаимозачетам то 5, а
если живыми деньгами, то 4.

Учительница математики спрашивает Вовочку:
– Вовочка, представь себе – у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят – Леночке и еще пятьдесят – Танечке. Что у тебя будет:
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
– У меня будет такая оргия…