Рассказываем анекдоты! в 2012 году

Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками
и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: Почему?!
Секретарь: Боимся что перегар сдетонирует

Рабинович бледный, тяжело вздыхая, в третий раз садится на карусель.
- Если вам плохо, может, лучше слезете? - спрашивает его приятель.
- Нет, ни за что! Владелец карусели должен мне двести гривен, и это единственный способ их с него получить.

У старого еврея спрашивают :
Сколько сахара вам положить?
Еврей отвечает: дома я ложу одну ложечку, в гостях три , а так хочется хоть раз положить две!

Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала, остановитесь!

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

Зима, мороз. Голодный заяц бегает по лесу, жрать хочет. Видит - стоит снеговик.
Дети снеговику вставили морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и смотрит на неё. Снеговик говорит:
- Заяц, ты чего, брезгуешь, что ли?

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?.

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-нибудь добрее, я убью его, и снова стану самым добрым!

Иду щас по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано – «Х@Й».
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «@». Довели модераторы страну, блин!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.
Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...