Рассказываем анекдоты! в 2008 году

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!


Врезается пенсионер на "копейке" в 600 Mercedes. Выходят оттуда двое , подходит к пенсионеру и, заглядывая в окно, говорят:
"Ну что? Теперь гони квартиру!"
Пенсионер достаёт с соседнего сидения двустволку, делает 2 выстрела и говорит:
"Как меня уже зае--али эти бомжи!"


Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...


Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х.. послал...


- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал


Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
-Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
-Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине , и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
-Ааа понятно, а папа говорит чтоб еба..ник не разорвало когда в свисток дует.


Старая акула - учит молодую :
- Видишь дайвера ?.... Подплываешь к нему, делаешь сначалабольшой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсемблизко.......ам! съела!!!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу.......
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с говном......


Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там
три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер,
увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...

Навеяло....

Цитата: Сообщение от BARBAROSSA

.....
Врач: - РУКАМИ!!!!!

....
- Я говорю:"Дочь Лена!"...

.....
8 Марта, кабинет проктолога, врач - женщина...
Пациент: "Доктор... у меня ТАМ все время колет!!!"
Д: "Снимите, нагнитесь, раздвиньте..... ой, так у вас ТАМ роза!!!!"
П: "С 8 Марта, Вас, доктор!!!"

Пьяный пациент у проктолога...
Д: "Снимите, нагнитесь, раздвиньте....."
П шатается...
Д: "Да ВЫ пьяны!?!?!"
П: "А что? Пахнет?"

Д: "Снимите, нагнитесь, раздвиньте..... да у Вас ТАМ газета!!!!!"
П: "Что? Правда что ль???"
Д: "Нет - "Известия"

.......

Работодатель: "Представьтесь пожалуйста..."
Соискательница: "Голова члена..."
Работодатель: "????????"
Соискательница: "Лена Головач..."

ну коль пошла такая пьянка...

на призывной комиссии пацаны
Доктор: "Штаны спустить, нагнитесь"...проходит смотрит
Один из призывников:"Что доктор, отсрочку видно?"

Вальяжная дама, бальзаковского возраста, входит в кафе, она явно не в настроении, просит официанта принести ей чашку кофе.
Официант выполняет заказ.
Через некоторое время особа подзывае бедолагу официанта, к себе и говорит:
" Ваш кофе пахнет грязным , немытым, мужским членом!"
на что официант отвечает:
"мадам! возьмите чашку в другую руку!"

Цитата: Сообщение от Siniy Borod

Навеяло....
Д: "Снимите, нагнитесь, раздвиньте....."

П: доктор, у меня скорпион завелся, жалит , зараза, боольно...
Д: Снимите, нагнитесь, раздвиньте... не вижу никакого скорпиона... только камень...
П: вот-вот , доктор, а под камнем - скорпион...

Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда блин и носит!!!

Мужик приходит к проктологу:
М: Доктор у меня что-то в попе нехорошее
П: *Грустно так* А что же там может быть хорошее?!

Мужик приходит к доктору.
Д: На что жалуемся?
М: Понимаете доктор я уже 2 года пописать сходить немогу..
Д: Как так?!
М: Да понимаете я 2 года назад пошел в поход, захотел пописать только штаны расстегнул, только начал...в горах обвал... ну мне туда камушек и залетел.
Д: Ну что ж поможем
Берет пинцет и достает камушек, а мужикак как прорвет...
Плавают мужик с доктором почти под потолком в моче.
М: Доктор а у меня еще одна проблема?
Д: Какая?
М: Понимаете, я в туалет уже 3 года сходить немогу..
Д: Как так?
М: Да понимаете пошел я 3 года назад в поход в горы. Ну мне и приспичело, пошел в кусты только присел, только начал, как обвал и мне камушек туда заскочил. Поможете?
Д: Э, нет вам к окулисту на этаж выше надо!
М: Почему?
Д: У него потолки выше!

Цитата: Сообщение от Анджей

Вальяжная дама, бальзаковского возраста, входит в кафе, она явно не в настроении, просит официанта принести ей чашку кофе.
Официант выполняет заказ.
Через некоторое время особа подзывае бедолагу официанта, к себе и говорит:
" Ваш кофе пахнет грязным , немытым, мужским членом!"
на что официант отвечает:
"мадам! возьмите чашку в другую руку!"

обязательно запомню!

"Хлеб- всему голова"- издевался палач, пркладывая батон к тушке казненного