Рассказываем анекдоты! в 2014 году

Цитата: Сообщение от ЕвгенийС

PS Нормально! Значит обойдёмся на Марсе без мечетей и намаза! 8-)

"Отбор будет проходить в несколько этапов. После онлайн-отбора будущим колонистам предстоит длительное обучение. Последний этап завершится к июлю 2015 года, следующие 7 лет «счастливчики» будут повышать свою квалификацию"

Правильно - им трудно поддается обучение...не смогут...


Это как в анекдоте:
На фабрике "Красная Москва" требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
- Вы нам подходите. Можете писать заявление.
- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
- Так чего же вы к нам пришли?
И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Москве в ювелирный магазин, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Хозяин магазина - к нему обращается:
- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.
- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Москве" работал бухгалтером...

Цитата: Сообщение от ЕвгенийС

полета на Марс в 2024 году, который организует частная компания. Она собирается создать на Марсе первое человеческое поселение, при этом возвращение ее обитателей на Землю не планируется.

Спонсоры проекта - Яценюк, Кличко и Тягнибок, командир экипажа - Янукович.

Цитата: Сообщение от EugeneM

Спонсоры проекта - Яценюк, Кличко и Тягнибок, командир экипажа - Янукович.

Цитата: Сообщение от dimus

Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Москве" работал бухгалтером...

У Сомерсета Моэма есть рассказ на эту тему (забыл название).

Цитата: Сообщение от EugeneM

У Сомерсета Моэма есть рассказ на эту тему (забыл название).

Да, этот анекдот немного перефразирован оттуда...
Про Янука пишут, что дристанул на самолете ночью...может на Марс?

Цитата: Сообщение от dimus

дристанул на самолете ночью...может на Марс?

Советский анекдот.
Вызывают в ЦК космонавтов.
- Полетите на Солнце!
- Так мы же сгорим!!!
- Вы что, думаете, в ЦК дураки сидят? Ночью полетите!

Семейная жизнь - 3

Женился сам-останови товарища!!

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".

Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а че это ты радостный-то такой?!?
- А остальных посадили...

Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

- Папа пусть слоники еще пробегают.
- Нет доченька они устали..
- Ну папа-а-а ну последний раз.
- Ну хорошо..... Рота! Одеть противогазы!!!

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...

Мой бывший муж решил жениться на молоденькой девочке.
Выйду замуж за её отца, стану этому придурку тёщей!

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме денег и этого - никаких интересов!

У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! - ответил великий экономист.

- Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали?
- Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться.

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял.
- Мужчина, да вы пейте, пейте!

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты ещё его нарисуй…

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

Идет мужик по улице и вдруг слышет голос:
- Стой, не двигайся. Еше один шаг, тебе упадет кирпич на голову и ты
умрешь.
Мужик остановился и на самом деле упал кирпич прямо перед ним.
Идет дальше, опять голос:
- Стой, не двигайся. Еше один шаг и в тебя вьедет машина.
Мужик остановился и на самом деле пролетела машина прямо перед ним.
Мужик:
- Где ты, кто ты такой?
Голос:
- Я твой ангел хранитель.
Мужик:
- А где ты был когда я женился?

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет.
Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь
на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25
кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.
Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой
полные карманы этой гадости и каждый раз как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь
здоровьем. Прям как та собака.
Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе.
Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию. Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил.

- Моня, я таки "врубился" за Майдан.
- И чито же Изя?
- Весь этот "кипеж" был затеян, дабы "паночку" из "цугундера" вызволить!

- 2014-й год опасен тем, что Уран находится в Овне, а это очень воинственное сочетание, – объяснил Павел Глоба
- Еще бы, если уж нормальный человек когда в Овно наступит - начинает материться, а тут сам Уран в Овне...

Цитата: Сообщение от quarter

- Моня, я таки "врубился" за Майдан.
- И чито же Изя?
- Весь этот "кипеж" был затеян, дабы "паночку" из "цугундера" вызволить!

- Изя ты лошара! Паночку вызволили, таки тепер, правий сектор идёт мочить жидов.... 8-)