Рассказываем анекдоты! в 2014 году

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это, по-вашему было?! В Воронеже?

Пришёл справку на права получать в наркологию. Захожу, там врач сидит (В), старая такая тётка.
В: Показывайте вены...
(Показываю)
В: Колитесь?
Я: Нет.
В: Нюхаете?
Я: Нет.
В: Глотаете?
Я: Нет.
В: Курите?
Я: Нет.
В: А чё как?

Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем пятилетняя президентская программа.

Не:

Цитата: Сообщение от quarter

В: А чё как?

а "В: А чё так?"

- Нет, дети, на гербе города Москва изображен вовсе не конный таджик, поражающий черенком от лопаты гидру гололеда...

Пьяный возвращается ночью домой.
Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
Мужик: — Тихо, Полкан! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким декольте, — золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано 3 слова: "В глаза смотреть!"

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: - Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю! - Это как, Вовочка? Почему? - Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. - А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... - Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не е@анулся!

-подсудимый чем вы ударили потерпевшего?
-пепельницей.
- где вы взяли пепельницу на улице?
- дык там у астановки стояла...

Чем больше грудь, тем лучше видишь имя на бейджике продавца-консультанта.


Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственную тушку, еще под наркозом,) и села в приемной заполнять журнал.
Спрашивает: Как имя вашего кота?
Я говорю: Фидель... Теперь уже Кастро...
Не ожидала от очереди такого ржача...

Когда врач рекомендовал заболевшему обильное питье, он не предполагал, что тот допьется до белой горячки.

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Наше молодое поколение на даче может посадить только печень.

-Милочка, это правда, что вы вернулись к своему бывшему мужу?
-Правда.
-Но вы же говорили, что он бездельник, алкаш и бабник?
-Говорила.
-И почему вернулись?
-Не могу смотреть, как он живет в свое удовольствие!

Диалог в американском аэропорту.
- Nationality?
- Russian
- Occupation?
- No, no, just visiting/
(P.S. пояснение для не заполнявших декларацию в зарубежных аэропортах:
графа - occupation/род деятельности, профессия).

Наш президент заявил, что украинский сценарий у нас не пройдёт.
И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удалось сбежать.

Год после вступления в ЕС. Два кума:
- Ох, и хреново !!! Жена - полы у хозяина - итальянца моет, сын - замуж за немца пошёл, денег - нет, жратвы - нет...
- То всё москали виноваты, кричали же, чтоб в ЕС не шли, знали, падлюки, шо мы наоборот сделаем!

- Варенье - замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...