Рассказываем анекдоты! в 2008 году

говорят реал:

Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х.. й. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х.. й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"




Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

- Не бей, я - Ебей.
- А, тогда получи
("Молоток")

Вопрос армянскому радио:
-Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой старости?
-Правда. Если человек - дурак, то это надолго!

шутки/притчи/истории о маркетинге, рекламе, PR и их представителях.

Цитата: Сообщение от Anton

Anton пишет:
8 Январь 2008 в 13:46
Идет креативщик по Москве. Вдруг останавливается перед необычной рекламой. На верхушке столба сидит огромная мышь. Потрясенный рекламщик подходит ближе и тут выясняется, что мышь - живая.
Он спрашивает ее:
- А ты кто?!!
Она отвечает, кряхтя и с трудом удерживаясь на столбе:
- Кто, кто… Я мышка-НАРУЖКА!!!

***
ВКП(б) сидели на трубе (из истории маркетинга).
5 октября в Москве состоялся исторический 19 съезд ВКП(б). Главным вопросом повестки дня был вопрос о переименовании ВКП(б). Рыночное позиционирование торговой марки “ВКП(б)” оставляло желать лучшего. Рекламные кампании по раскулачиванию, индустриализации и электрификации не привлекали интереса населения к брэнду. Народ просто смеялся над названием, расшифровывая его как “вампиры с Красной площади (блин)”.
И партия поставила задачу - разработать новый логотип, новое название и новый слоган. Задача усложнялась еще и тем, что в партии могли быть только согласные, и поэтому такие многообещающие названия, как ПИС - партия истинных сталинистов, КИС - коммунистический интернационал советов и КИСМИПЛИЗ – коммунистическое идеологическое сообщество московских интеллигентов, пролетариев-ленинцев и заготовителей, - были отвергнуты.
Все красивые звучные аббревиатуры были зарегистрированы как торговые марки других компаний - КГБ, ДЛТ, ТЧК, МВД - все это могло стать неплохим названием для партии, но уже было схвачено.
Вспомнив, что неплохие слова к Гимну Советского Союза написал Эль-Регистан, решили подключить его. Но Эль-Регистан, как выяснилось, давно уехал на родину в Эль-Дагестан и по-русски помнил только “пива нет”.
Другой же автор Гимна, Сергей Михалков, гастролировал по курортам, где читая “Дядю Степу”, чесал по два зада в день и срубал такие бабули, что перекупить его не было никакой возможности. В отчаянии Сталин пытался сам придумать для партии новое название, но в голове вертелось почему-то только слово “яблоко”, которое, как всем понятно, названием партии быть не может.
Сталин позвонил Берия и приказал организовать мозговой штурм, но недалекий Лаврентий опять понял все слишком буквально, и уже через десять минут танки краснознаменной дивизии имени Роберта Мугабе обстреливали Академию наук. Откуда же все-таки родилось новое название КПСС - об этом история умалчивает. Но название было признано лучшей торговой маркой на каннском фестивале рекламы в 1953 году.
Жюри отметило, что состоящее из двух примелькавшихся аббревиатур КП и СС, название легко запоминается, и наверняка будет пользоваться повышенным спросом. Так оно и вышло - брэнд просуществовал 40 лет, и все эти годы попасть в КПСС считалось престижным и малореальным.

***
Поспорили креативщик и программист. Программист говорит:” Я задаю тебе вопрос, не отвечаешь, платишь мне 10$. Если я не отвечаю, я плачу тебе 100$, но я буду пользоваться internet.”
-программист задает:” Язік на котором был написан windows.” Креативщик не отвечает и дает ему 10$.
После этого креативщик задает вопрос:”большое, черное, красивое и вызывает ассоциации”. Программист перерыл весь Internet, но так и ничего и не нашел.Отдает 100$ и спрашивает “что это такое”. Креативщик отдает ему 10$.

***
Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею!!!
Теперь ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.

http://blog.eccd.com.ua/?p=7

Цитата:

Петр пишет:
12 Март 2008 в 15:15
Байка про ежиков


Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?

Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.

Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.

Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?

И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

ни анекдот ни разу

Цитата:

ох-ох-ох..

23 апреля, 1998


ножки слева торчать
Служитель зоопарка в немецком городе Падерборне 46-летний Фридрих Ризфельдт погиб в прямом смысле слова на трудовом посту.
Слон по имени Стефан страдал запором. Сострадательный Фридрих дал животному 22 дозы слабительного. Затем, будучи работником усердным, решил, что этого недостаточно. Как показало расследование, он собрался поставить слону клизму с оливковым маслом, но тут-то все и случилось.
Первый же мощный выхлоп сбил Фридриха с ног, несчастный упал, ударился головой о камень и потерял сознание. Стефан же продолжал свое дело и хоть бы, скотина, отошел в сторонку… Человек был погребен под центнером слоновьих фекалий. Свидетелей печального происшествия не оказалось, поэтому будущий лауреат оставался в этой куче не менее часа и успел задохнуться прежде, чем его нашел сторож.

Какая героическая смерть!А ведь человек хотел как лучше.А представьте,это тоже не анекдот.
Приходит к одному антиквару дама и спрашивает.может есть какие-нибудь старые издания по кулинарии.Антиквар ответил - нет таких.А потом подумал,почесал тыковку и говорит:могу вам разве что вот это предложить.И достал ей книгу по каннибализму.Дама однако так обиделась,что больше к нему не заходила.

Финал ... не очень, лучше так:

"...
И достал ей книгу по каннибализму. Дама однако не обиделась, прочитала книгу и ... съела антиквара."

Да,пожалуй так ещё лучше.

"Так началась история про Ганнибала Лектора"

Цитата:

Мать Ганнибала Лектора


- Из Праги. Там снималась в фильме "Молодой Ганнибал" - это приквел "Молчания ягнят". Играла мать Ганнибала Лектора. Да-да, ту самую, что воспитала его (хохочет).

И тут начинается портретная живопись:мать Ганнибала,сидящая за столом рядом с молодым, ещё не сформировавшим свои вкусовые пристрастия Ганнибалом,а на столе блюдо с молчащими ягнятами,которых он не ест,потому что с детства боится ягнят,а на заднем плане незаметно подглядывает спрятанный за портьерой антиквар,развращающий его душу.Он шепчет:ешь,что дают,и ехидно улыбается.И всё это в золотисто-коричневых красках Рембрандта.