Рассказываем анекдоты! в 2014 году

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

Гугл есть — ума не надо.

Если не знаешь, чего хочешь, умрешь в куче того, чего не хотел.

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.

А лет через 50 куча молодых людей будет с умным видом рассуждать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли.

Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.

Вообще-то тема про анекдоты...........Или мне показалось ?

А вот и анекдот в тему. сейчас каждый день его вспоминаю и рассказываю.
Заранее предупреждаю - анекдот о-о-очень старый, но сегодня актуален как никогда.

Собственно анекдот:
поспорили француз, американец и русский у кого медицина и врачи лучше.
Француз: у нас в дтп у одного человека ноги и руки оторвало, так врачи пришили, еще 3 года жил.
Американец: а у нас у одного гражданина в дтп голову оторвало, врачи так пришили, что еще 5 лет пожил.
Русский: да это что?! Вот у нас в дтп от одного мужика только уши и жопа осталась. Так врачи уши к ЖОПЕ пришили, - еще 10 лет страной управлял.

/не пойму только одного - почему ему до сих пор бандеровцы памятники не ставят?/

Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки, на них написано: "Мясо мамонта консервированное". Ну мужик хвать скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин - так, мол и так... А ему говорят:
- Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам при дележе дырка от жопы досталась...

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась.

Коля, а у тебя соседи хорошие?
– Ну да.
– А почему у тебя ружье стоит возле холодильника?
– Ну, чтобы они такими и оставались…

В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями, флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...


Два бандеровца гуляют по Киеву и видят общественный туалет.
- Мыкола, а чому там "Мэ" написано?
- Тю, Петро, дык там москали серуть!
- Мыкола, а чому там "Жо" написано?
- Тю, Петро, дык там жиды серуть!
- Мыкола, а где мы серем?
- Тю, Петро, дык уся Украина наша - где хотим, там и серем!

Копипаст из Инета:

Бежит собака через границу Украины с Россией.
У нее спрашивают:
-Ты чего убегаешь?
Собака отвечает:
- В Украине плохо, решила жить в России.
Через неделю, выпучив глаза, бежит назад в Украину.
- Ну и чего назад бежишь?
А она в ответ:
- В Украине хоть гавкать можно.

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию ... Вернее, отрывок!

Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения.

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..

Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.

Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.

И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.

Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).

Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..

В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

У меня подруга в Канаде живет. Чтоб устроиться на работу выгуливать собачек- надо кучу бумаг, справок и рекомендаций. Чтобы в больничку собачью сиделкой или парикмахерскую- еще и учиться на спец. курсах. А вот сама она лечиться ездит в Белоруссию, в Канаде ей это не по зубам (то бишь не по зарплате). Так что любовь к животным, увы, не 100% показатель благополучия страны.

Сегодня тысячи простых россиян вышли на улицы своих городов в знак того, что им нужно на работу...

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...

P.S. Ну что, "троллям" места мало в теме "Политические дебаты"? Не уподобляйтесь персонажам из приведенного выше анекдота - "...где хотим, там и серем!".

Цитата: Сообщение от "ВИКТОРИЯ"

У меня подруга в Канаде живет. Чтоб устроиться на работу выгуливать собачек- надо кучу бумаг, справок и рекомендаций. Чтобы в больничку собачью сиделкой или парикмахерскую- еще и учиться на спец. курсах. А вот сама она лечиться ездит в Белоруссию, в Канаде ей это не по зубам (то бишь не по зарплате). Так что любовь к животным, увы, не 100% показатель благополучия страны.

Аналогично. Подруга каждый год из Дании ездит в Россию, пройти всех врачей и, главное, стоматолога. Там это очень круто. Живут с мужем на кредитах. Купить мебель - кредит, поехать в Россию - кредит, купить одежду - кредит. О машине и не заикаются. Когда Дэу Матис у нас стоил 180 тысяч рублей, у них он стоил ( в переводе на наши) 600 тысяч. Так что машину купили в России и в России на ней ездят.