Рассказываем анекдоты! в 2014 году

Утро,восьмое марта. Встала, иду принять душ.... Вдруг с кухни раздаётся крик:
- А ну,быстро пошла легла обратно в кровать,я сейчас,тебе кофе принесу...

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! — В такой холод?! Наверное, моржи! — Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая...

— Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски. — Пап, а это как? — Пойди у мамы спроси, это она стандарты устанавливает...

Встречаются два приятеля.
- Ну, как дела? Чем, теперь, занимаешься?
- Рубли, по сниженным ценам продаю.
- Это как?!
- Беру по рублю, продаю по 80 копеек!
- И как?!!
- Прибыль, правда, не подсчитывал, но оборот, просто офигенный!!!

Есть у нас тут село большое. Есть там дежурная часть полицейская.
Так вот. Звонят туда с управления и спрашивают, где такой-то. Человек на телефоне отвечает "А он ушел корову доить".
Управление в шоке. Спрашивает "А ты кто?". Тот "Я Вася. 15 суток здесь сижу. На телефоне пока оставили".

Жена с кухни кричит: "Отборные ломтики лососины и трески под легким сырным соусом в нежном курином бульоне!"
"Это что, такое на ужин сготовишь?" - спрашиваю, дивясь такой кулинарной экзотике.
"Нет, это я тебе этикетку кошачьей еды читаю"

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать.
И прибавьте любое чужое женское имя...

- А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
- Ну и что ты ему ответил?
- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды...

P.S. Ну вот, как всегда после празднования у родичей: "...головка бо-бо.." и в клуб не поехал...

Цитата: Сообщение от pixel

Встречаются два приятеля.
- Ну, как дела? Чем, теперь, занимаешься?
- Рубли, по сниженным ценам продаю.
- Это как?!
- Беру по рублю, продаю по 80 копеек!
- И как?!!
- Прибыль, правда, не подсчитывал, но оборот, просто офигенный!!!

PS Продолжение. Встречаются через месяц.
- Ну, как дела? Наварился на продаже?
- А то, конечно!
- Как!!!!!????
- Тонна меди набралась, так я её в Латвию продал, за 4000 баксов.
- А в обмененных мной рублях по курсу всего 1000 баксов получалось.

To "ЕвгенийС". Сдается мне, что в реале будет не так, как Вы предполагаете. А примерно эдак:
...Встречаются через месяц.
- Ну, как дела? Наварился на продаже?
- А то, конечно!
- Как!!!!!????
- Да на forumuuu.com все "рарики" из полученной ходячки реализовал!

P.S. Взявшая меня вчера в "оборот" русско-украино-литовская родня, проживающая в Москве и ближнем Подмосковье, таки не смогла "упоить вусмерть".
"Врагу не сдается наш гордый "Варяг", но голова сейчас реально - "чугуний"...

Если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным...

Звонок в сервисный центр. Женский голос.
- у меня принтер сломался.
- марка принтера?
- но я не умею читать по английски.
- прочитайте русскими буквами.
- ээээ... В рот хер.
Принтер оказался Brother.

Как довести до истерики сисадмина, за 30 секунд (минигайд): Звонит глав бух производства сегодня, и заявляет "Володь...шото у нас во всем отделе, тэлэвизоры перекрестились" (сеть пропала).

Заходит мужик в магазин за сигаретами. Продавщица протягивает ему сигареты и там надпись: "Курение вызывет сердечно-сосудистые заболевания". Мужик просит поменять. Она дает другие, там написано: "Курение вызывает импотенцию".
Мужик с тревогой:
- Дайте мне лучше обратно те сигареты...

Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

На ту-же тему.
Сервисный центр.
Жалоба клиента на холодильник: "Оттянув резинку я увидел, что у меня светятся яйца."

Идет игра "Что? Где? Когда? ". Ведущий: - Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила теленка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь - внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?".

Что означают звёздочки на фюзеляже истребителя?
- Количество уничтоженных самолётов противника
- А звёзды на флаге Евросоюза?
- А ты догадайся