Рассказываем анекдоты! в 2015 году

Ella, иногда мы сами создаем\поддерживаем мифы....
История эта имела место быть в те времена, когда интернет у нас еще был диковинкой, стоил 25 рублей/час и только по модему (хххжжжшшшшшшьшьшшшшжжжж), короче, году в 99. Мой коллега переписывался с девачкой то ли с Техасщины, то ли с Канзащщины - неважно. И вот однажды задержался с ответом. На вопрос что, мол, случилось, ответил, что шел вечером от приятеля и на него напал медведь, пришлось всю ночь на столбе просидеть. Дальнейший диалог выглядел примерно так: "какие медведи, это же большой город"-"Да вроде дело житейское, у нас и столбы спасения стоят"-"Какие столбы?"-"Ну, с лестницей, площадкой, там еще шкафчик с бутылкой водки, ушанкой и валенками, чтобы не замерзнуть, только водку надо потом новую положить, это закон". И ведь не поленился фотку телеграфного столба сделать, отсканировать и приложить....
Столб тот давно спилен, но я нашел нечто похожее-все видно: и лестницу, и площадку, чтобы пересидеть, и даже ящик с водкой, которую потом надо вернуть....

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
— Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись!
— Ох....ть страшная! Бери водку.

Из вступительного вступления ведущей на очередной "Прямой линии с президентом России" в 2020 году: "Товарищи! Количество заданных вопросов нашему дорогому и единственному президенту наконец-то!!! сравнялось с численностью всего населения России и составило 130 миллионов! Ура товарищи! Рекорд по задаванию вопросов превышен по сравнению с прошлым годом на 30%. Так держать! Обязуемся на следующей "Прямой линии" задать каждому жителю - по два вопроса!

http://lenta.ru/onlines/2015/04/16/putinline/

Онлайн «Ленты.ру» прямой линии, сейчас, ведущие, избранное:

13:39
Михаил Пак
Политическая ситуация в той или иной стране меняется время от времени © Путин про Украину.
Намек поняли.

13:39
Тимофей Шевяков
«Я вообще не делаю разницы между украинцами и русскими, я считаю их одним народом». Вот сейчас во Львове напряглись.

13:28
Тимофей Шевяков
«Это от страха запустили, только чтоб ходили». Путин про восстановление пригородного сообщения.
Похоже, будут вопросы и к РЖД, и к регионам, и к Дворковичу.

13:19
Татьяна Меликян
Помнится, Путин говорил: в космос все-таки профессионалы должны летать.
А на госслужбу? - спрашивает народ.

13:17
Игорь Игрицкий
35-55 процентов — это вообще нереальная цифра ©

13:02
Тимофей Шевяков
В эфире передача «Сельский час». Пожаров в стране нет, я так понимаю.

12:57
Михаил Пак
Коллеги шлют: Узнав о том, что Путин проводит прямую линию, Кличко купил карандаш и линейку, и теперь будет проводить прямые линии каждый день.

12:45
Артем А. Кобзев
Ситтель зачитала вопрос, в котором утверждалось, что продавцы "знают польские яблоки в лицо".

12:43
Михаил Пак
Ой, у Алексея синдром Димульки!
https://twitter.com/VitalikStokolos/...563072/photo/1

12:39
Николай Морозов
Президент сегодня вообще сыплет поразительными афоризмами:
«Чтобы грамотно выстроить политику — нужно иметь голову. Но чтобы люди нам доверяли — нужно иметь сердце»

12:37
Тимофей Шевяков
Путин перечисляет, что нам нужно сделать: реформы, реформы, реформы. Люблю, когда постоянство. Помнится, лет пятнадцать назад Владимир Владимирович тоже об этом говорил.

12:34
Тимофей Шевяков
Каждый раз, когда Путин кашляет, доллар падает на пять копеек. Боюсь подумать, что произойдет, если он чихнет.

12:31
Тимофей Шевяков
«Какую пользу они (молодые предприниматели) могут ПРИЧИНИТЬ России?», - спрашивает предприниматель из Нижнего Тагила, производящий сладости. Причинение пользы через сладости. Это хорошо, это правильно.

12:22
Тимофей Шевяков
Ситтель: «Какие новые угрозы могут возникнуть в этом году для нашей страны?»
Путин: «Если будет сохранена консолидация общества, никакие угрозы не страшны»
Ооооок

12:19
Игорь Игрицкий
Маша Ситтель сказала, что если санкции отменят, то будет катастрофа.

12:02
Тимофей Шевяков
Без опозданий. Я как-то даже напрягся.

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— Пи@дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"? — Пи@дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско

Цитата: Сообщение от magnus_z

Чтобы грамотно выстроить политику — нужно иметь голову. Но чтобы люди нам доверяли — нужно иметь сердце

Вопрос: что/куда иметь, чтоб люди полюбили?

Цитата: Сообщение от ИГOР

Вопрос: что/куда иметь, чтоб люди полюбили?

По-моему вопрос неверный, не "что/куда", а кого/куда...

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.

- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО Десять поваров.
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в ж... ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут пальцы и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
- А где теперь твой папа? - Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23. Видимо она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить. - Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....