Рассказываем анекдоты! в 2014 году

Цитата: Сообщение от gruzovoy

или вот такие недочеловечки в вашем ...

Пациент.
Не стоит свои галлюцинации выдавать за реальность...

Мужик принёс домой зайца с охоты. Говорит жене:
- Пожарь.
Жена:
- Газа нет. Как я пожарю?
Мужик психанул, выбросил зайца...
Заяц бежит и кричит:
- Слава Украине! Слава героям!!!

Если после просмотра новостей на
Первом канале вдруг выключить
телевизор, то на темном экране
можно увидеть отражение
барана, а если смотрели всей
семьей, то сразу нескольких.

Севастополь. Вечереет. Отец с сыном торопливо заходят в подъезд.
- Папа, а чего ты больше всего боишься в жизни?
- Бандеровцев и темноты!
- Ну, бандеровцев - понятно. Я тоже... как и инопланетян... А темноты почему боишься?
- Сына, ты даже не представляешь, сколько бандеровцев таится в темноте!

Мужик приходит в церковь и обращается к попу:
- батюшка, я хочу заказать отпевание котика.
- кого ??!!!
- у меня любимый котик умер, хочу, чтобы вы его отпели.
- ты что, совсем охренел ?!! Здесь людей отпевают !
- что же мне делать ?! Мы столько лет прожили вместе, он мне как сын...
- тут недалеко синагога, сходи туда, там за деньги кого хошь отпоют.
- вот спасибо ! Батюшка, как думаете, 5000 долларов хватит на отпевание ?
- родной !! Что же ты сразу не сказал, что котик православный ?!!

Цитата: Сообщение от Serg-06

Пациент.
Не стоит свои галлюцинации выдавать за реальность...

Чувак, ну ты же свои выдаешь...
Короче, задолбал уже своим кретинизмом.

Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим
во дворе:
- Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он
мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену
что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

-Мыкола, ты шо свою домашню страницю на домен ru засував?
-А шо?
-Так це ж - "Раша"!
-От гады! А я думав - ридна Украина...

В гастрономе спального района Одессы мужчина интеллигентого вида внимательно рассматривает ценник "Яйцо отборное"... Решил поинтересоваться у продавца:
- "Яйцо отборное", а у кого таки отобрали?
- У кур!! У кого ж ещё?
- И Ви таки хотите мне сказать, шо они даже не сопротивлялись?
- Те, шо сопротивлялись, продаются у соседнем отделе...

Уникальнейшая ситуация возникла в Киеве! Участники майдана будучи недовольными последствиями майдана вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает...

Человек как только родился, сразу должен понять - обратной дороги нет!

Знаменитого певца спрашивают:
- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует: «Миша, застегни ширинку!»

— А какая надпись на пачке сигарет действительно отпугнула тебя и заставила бы бросить курить?
— 558 рублей...

Гость на свадьбе встает из-за стола, стучит вилкой по бокалу, привлекая внимание и говорит:
- А сейчас я хочу, что бы невеста сделала мне минет!
Жених, с налившимися кровью глазами, медленно встает из-за стола...
Гость:
- Нет! Не Вы, не Вы...А, именно, невеста!