Рассказываем анекдоты! в 2014 году

Цитата: Сообщение от poltina

маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем

Почему-то вспомнилось:
Цыган утром сыну:
-Сбегай за сигаретами
-Деньги давай.
Подзатыльник.
-С деньгами любой дурак купит.
Сынуля возвращается.
-На.
-А че пачка пустая?
Подзатыльник в обратку:
-С полной любой дурак покурит.

— Здравствуйте, мы из России.
— а чего вы с порога угрожаете?

Он страстно кинул ее на кровать, но промахнулся

Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает ССУУУКААА...

Сидят на ветке три мокрых, голодных воробья и мечтают:
Первый:
- Эх,мне бы миллион баксов. Я бы купил целый амбар пшена. И клевал бы, клевал!
Второй:
- А я бы купил два амбара пшена. И клевал, клевал!
Третий:
- А я бы купил три амбара.........
На ветке выше сидит ворона:
- Слышь вы, миллионеры сраные, там за углом лошадь навалила,
летите быстрее, а то без горячего останетесь...

Женская логика.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломлённо):
- Откуда Вы меня знаете?

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник.
Если получается - это пятница...

- Земля, совершенно непригодная к земледелию. Пять букв.
- Бетон?

Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе этот кувшин золочёный.. А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на газельке всё вывезла...

Цитата: Сообщение от poltina

Женская логика.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломлённо):
- Откуда Вы меня знаете?

Ну так а концовка?
- Я ТЕБЯ ВЫЧИСЛИЛА!

Прыгнул с парашютом. Теперь знаю, откуда выделяется адреналин.

- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь?! Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!

Из воспоминаний декабриста: А потом приехала жена и испортила мне всю каторгу.

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?! Чё тут брать-то?!

Если от вас ушла девушка по собственному желанию, то она должна отработать еще две недели.

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

Сантехник Василий кладет трубы по фэн-шуй… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэн-шуй, как он кладет трубы!

Женщина идет с работы, несет в сумке баллончик с золотой краской — обещала дочке помочь оформить стенгазету.
И тут подходит к ней цыганка и говорит:
— А позолоти ручку!....

— Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
— У какого Цукерберга?
— Да у любого Цукерберга!

Девушки, помните, те кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

Коктейль «Загадка русской души»: в 50 граммов водки влить 30 граммов водки, перемешать, и добавить 20 граммов водки.

Про парашют сильно. Помню первый прыжок на ватных ногах подходил и на землю в дымке с ужасом смотрел. Да еще и сигнал такой противный.

Цитата: Сообщение от Евгений И.

Про парашют сильно.

- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель...

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать для этой нации что-то хорошее...