Рассказываем анекдоты! в 2014 году

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
-Милая, не стоит так грубо, у тебя только ж..а жжирная и шея немного, не наговаривай на себя!
-Вообще-то я на себя бульон пролила.... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ? ПОКОЙНИКА КУСОК....

— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ?
— А так и скажи, … «ссущий пустяк».

Сказать «люблю» — бывает сложно. Сказать «прости» — еще сложней. Сказать «канагат тандырылмаган дыктарыныздан» — вообще пи%%ец.

— О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это — грызть кисель.

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

Выходные... Уборка... По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез мистер Пропер?!

На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация.
Затем спрашивает:
— Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу?
Вовочка с задней парты:
— Горох, Мариванна, и гексафторид урана.

Телефонный разговор:
— Дедуль, там на шоссе большая пробка?
— Не знаю… я там первый.

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

И вот еще. Может кого из форумчан на мысль какую натолкнет:

Помимо журнала "Максим" выходит детский журнал "Максимка"
Темы номера:
— Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!
— Рот в рот — получается микроб!
— Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?
— Плачет или симулирует?
— Гулять с родителями — быть лузером.
— А какие позы предпочитаешь ты? Играем в Морская фигура замри .
— Как вести себя в постели на тихом часу?
— Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза ? Все прошли через это...
— Опять не дала? Как научить девчонок делиться.

Цитата: Сообщение от Евгений И.

— О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это — грызть кисель.

нынешнее поколение вообще не знает, что такое кисель. Ни в одном общепите его не подают...

Цитата: Сообщение от ЕвгенийС

нынешнее поколение вообще не знает, что такое кисель. Ни в одном общепите его не подают...

В столовых бывает.
В "Пятёрочке" - есть в брикетах...

- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: "АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока".
И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Одесса. Старый морской вокзал. Идёт мама с 5-ти летним вундеркиндом.
- У меня Боренька уже читает. Боренька как называется пароход?
- Сер - гей - Е - се - нин.
- Умница! А кто такой Сергей Есенин?
Боря не знает и начинает плакать….
С палубы, на это безобразие смотрит буфетчик.
- Мамаша, шо вы хотите от ребенка? Откудова ему знать,
что Сергей Есенин - это перекрашенный Лазарь Коганович.

Один мужик растил арбузы. И вот, наконец, они стали поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы. Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало. Тогда он придумал такой способ: Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал:
"ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!".
Утром он, придя на бахчу, обрадовался, что все арбузы целы, но на табличке было подписано:
"ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Новый двухсерийный эротический фильм.
1-я серия: 'Принцесса на Горошине'.
2-я серия: 'Горошин на принцессе'.

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся:
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!