Рассказываем анекдоты! в 2014 году

- Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр...


- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это еще хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.

Есть у меня товарищ Миша. Хороший человек, семьянин, гитарист отменный, весельчак и пиво любит - идеальный практически человек, согласитесь. И дача у него пи***тая, мы там часто зависали, пока я себе дом в деревне не купил. Но речь не об этом.

Как-то жена Мишина говорит нам, мол мужики, а не смотаться ли вам в выходной в деревню картошку посадить, а? А то теща чота разболелась, я с вами не поеду, по домашним делам ей помогу. Мы как про это услышали, аж онемели от счастья. Такое бывает как парад планет - раз в сто лет, не чаще. Разумеется, заикаясь от восторга, мы сказали, что поедем непременно, все там посадим и даже забор поправим. Помню Ленка на нас еще странно посмотрела и сказала много не пить. Ага, нашла что сказать.

Для тех, кто картошку видел только в супермаркетах, коротко расскажу, как ее сажают в деревнях. Коротко - ее сперва надо закопать, потом все лето стоять над ней раком обирая жуков, окучивая и проводя еще ряд магических ритуалов, потом, как срок придет ее нужно выкопать, пое****я с сортировкой/сушкой/складированием и можно в принципе есть. Забавный спорт такой, командный. За****ся все.

Но нас интересовала только первая фаза - картошку надо закопать. А закапывают ее просто - делают грядку (нет, п*я не насыпают и нюхают, а делают. Из земли), кидают туда картошку и закапывают. Делать грядки лопатами - это пи***ц, рабы на галерах так не за*****лись, потому грядки делают культиватором или конем, т.е. лошадью. Цепляют к лошади сзади плуг, и человек под уздцы ведет ее по ровной линии до конца поля, потом коняшку разворачивают и ведут назад, делая параллельную грядку. И так пока или конь не сдохнет или грядки не кончатся.

Вот теперь все теоретически подкованы и могут слушать дальше. Приехали мы в субботу с утра пораньше в деревню, сразу мощно выпили и пошли к дядьке Степану лошадь просить. А дядька Степан, надо отметить, такой человек, что за 2 литра беленькой и закусь сам бы весь огород зубами перепахал. Короче с лошадью договорились на послеобеда, а сами вернулись в дом и еще пузырь съели, на часы поглядывая - до прибытия лошади оставалось полчаса.

Миша, когда пьяный, постоянно выдвигает какие-то х**вые идеи, которые мне, когда я пьяный, кажутся гениальными. "А давай курнем?" - сказал Миша. "А давай", - согласился зачем-то я. Сказано - сделано. Короче к моменту прибытия лошади я мог только глупо улыбаться и смотреть на этот мир добрыми глазами. Помню Миша меня потормошил немного, мол вставай, у нас гости (это он про лошадь), но я тока улыбался еще шире. В конце концов Миша сказал, что ему-то оказывается ваще не вставило, а потому он щяс вдвоем с лошадью нарежет эти грядки как от нех*я делать, сам закидает картошку и все там сделает как надо. Миша немного поискал где у лошади морда, взял ее под уздцы и эта дружная компания бодро попи*дила на огород.

Через неопределенное время сознание ко мне медленно и частично вернулось и мне стало интересно, что там у Миши с лошадью получается. Помните я говорил про ровные параллельные грядки? Помните? Так вот я посмотрел и ох**л.

Обкуренный агроном Миша применил новаторский метод нарезания грядок - он водил лошадь по сужающейся спирали, пока она не сузилась настолько, что лошадь стала во время очередного витка доставать себе носом до *опы. На этом Миша решил, что достаточно, как-то быстро накидал в борозду картошки, - куда полведра, а куда одну на метр-, быстренько лопатой все это дело засыпал, а по центру, где лошадь кусала себя за жопу, вырыл яму и еб*ул туда 2 ведра оставшегося посадочного материала.

Я в это время ничем помочь ему не мог, потому как валялся у ворот и меня скрючивало от хохота. Миша с лошадью бодро прошли мимо меня и кто-то из них буркнул на ходу, что вот дармоед б**ть, пока мы въ***аем он лежит на травке.

Не знаю, что сказала Мише жена, когда увидела все это своими глазами через две недели, но когда картошка взошла - это было прекрасное, неземное зрелище. Особенно умилял неохватный куст картошки по центру. Все село на экскурсии ходило.

Интересно, как это смотрелось сверху...

Кстати, картошка выросла вкусная, и Миша, несомненно приписал это ее свойство своему новаторскому методу.

А вы говорите Англия, круги на полях....

— Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев.

— Папа, я хочу херню!!!
— На, дочь, только помой, и запомни, это называется ХУРМА!

Белые у власти были, красные тоже, если верить флагу России то сейчас правят …, ну Вы поняли …

Намедни вспомнил реальный случай, произошедший где-то в районе 80-х годов.
Ситуация: час пик, переполненный автобус (маршрут вроде ст. Окружная до м.Сокол), на промежуточной остановке в заднюю дверь втискивается с трудом, довольно полный мужик. Двери закрываются, автобус едет дальше, тут какая-то тетка начала ворчать - типа куда с таким пузом, места и так нет. Мужик покраснел, но не растерялся и в ответ выдал - "... лучше иметь большой живот, чем маленький горбик...". Весь автобус оборжался!

Врезается обычная иномарка в крутую. Из крутой выпрыгивают братки, хватают владельца обычной: - Hу, мужик, гони монету! - Подождите, ребята, сейчас сына вызову - разберемся... - А он у тебя кто? - Да директор птичьего комбината. Через несколько минут подъезжает броневик, из него выскакивают люди в камуфляже и скручивают братков. Самый большой из камуфляжников говорит: - Папа, сколько раз тебе повторять: я не директор птичьего комбината, а командир спецотряда «Беркут».

Цитата: Сообщение от Куркуль

Кстати, картошка выросла вкусная, и Миша, несомненно приписал это ее свойство своему новаторскому методу.

А вы говорите Англия, круги на полях....

+100!)))))
Теперича попробую так сажать

Самые ленивые сажали картошку в авоськах

Мужчины чем старше, тем богаче....Серебро - в волосах, Золото - в зубах,
Камни - в почках, Сахар - в крови, Железо - в артериях. НЕДВИЖИМОСТЬ В
ШТАНАХ, И неистощимые запасы природного ГАЗА

Переполненный автобус, стоит мужик, держится одной рукой за поручень, и сумку держит в этой же руке. Из сумки на лысину сиящему внизу мужчины начинает капать. Тот, потрогав лысину, понюхав и лизнув пальцы:
- Что, огурчики солёные везёшь?
- Нет, кота на дачу...