Рассказываем анекдоты! в 2014 году

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее налетает толпа разбойников и насилует.
Когда они убегают, монашка встает, поправляет одежду и говорит:
- Спасибо тебе Господи! Без греха и досыта!

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Я обратил внимание, что официант, который нас обслуживает, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен
Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут
несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени
на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент
уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым
столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за
смену...
- Хитро,- подумал я и продолжил трапезу.
По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил,
что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к
выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете,
достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок
к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь
руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем
самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель!!!

Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок:
- бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с Богом.
Некоторое время спустя приходит и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы...

Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро в месяц.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Врете!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

Не анекдот, но улыбнуло:
http://info.sibnet.ru/?id=376707#nc

В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):
- Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!...

Вот что работа в налоговой с людьми делает.
Сидит моя позавчера, в Диабло рубится. Слышу, бормочет - "Интерееесно... а откуда это у простолюдина 50 золотых?!!"...

Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под елку залез, мандаринку съел - и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось...

:В Киеве в трамвае в университет едет негр.
Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке.
Рядом стоит украинец.
Вылупился на негра и спрашивает:
- Може ти хочешь казати, що ти разумiеш, що тут написано?
- Так, я разумiю.
- Може ти хочешь казати, що ти живеш у Киiвi?;
- Так, я живу у Киiвi.
- Може ти хочешь казати, що ти украiнець?
- Так, я украiнець.
- А хто ж я тодi такий?
- А бис тоби знае. Або жид, або москаль.

Цитата: Сообщение от poltina

Не анекдот, но улыбнуло:
http://info.sibnet.ru/?id=376707#nc

И кто-то еще хочет повоевать с этими россиянами?...