Рассказываем анекдоты! в 2014 году

Поэт переборщил, гадюка...

В жизни – как в бане: хочешь – паришься, хочешь – нет.

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.

- Я тебе как электронщику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света — параллельно. Кто из них бл*дь?
- Света, наверное...
- Вот, а мне, как кладовщику, видится немного другое: бл*дь обыкновенная — 2 шт.

Объявление в офисной кухне: "После третьего писка микроволновки еда становится общей!"

Жена — мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас тоже... - бормочет муж.

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!

Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!

Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает.

Я никогда не дёргал девочек за хвостики, после того как однажды в селе дёрнул за хвост коня.

Даже самую простую задачу можно сделать невыполнимой, если провести достаточное количество совещаний.

Депутаты не ожидали, что кому-то может придти в голову требовать от них соблюдения законов, которые они принимают.

Слоганом политбюро был: "Ум, честь и совесть".
Госдума похоже решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

К истории про две армии, девочку и Путина от 8 июля.
Сейчас в Израиле очередная заварушка: беспорядки, обстрелы, "касамы" и т. д. Еду в такси, и водитель, услышав, что разговариваю по телефону по-русски, говорит:
— Знаешь, что нужно сделать с этими арабами? У меня есть отличная идея — на неделю к нам пригласить Путина, чтобы он тут порядок навел. В России — тишина, был бы и у нас Путин, в Газе тоже была бы тишина, никто бы не смел голову поднять. Путин никого не боится, ему бы одной недели было достаточно!
На что мой друг мрачно замечает:
— Путин на одну неделю не приходит...

- Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
- Хорошо ,доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
- Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!)))..

- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".

Пpиходит мужичок к психотеpапевту и жалобно говоpит:
- Доктоp, у меня совсем нет дpузей!!! Понимаете, ну пpосто совсем нет!! Может быть, ты мне поможешь, маленький жиpный стаpикашка!

Две подруги:
- Ты чго такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился...
- Расскажи!
- Да ну...
- Ну расскажи!
- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Да, но муж их побил, козел!

- Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
- Если позвонили и не ошиблись…

- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.

- Мне бы твои проблемы.
- Да забирай.

- Слыхал, по просьбам граждан вернут зимнее время!
- Ага, пускай лучше вернут прежний курс доллара, гимн и название страны.

У нового украинского президента спрашивают:
- И долго нам еще терпеть этот беспредел?
- Ну, полгода, может, годик…
- А дальше что будет?
- А дальше привыкнете!

Цитата: Сообщение от Allardais

У нового украинского президента спрашивают:
- И долго нам еще терпеть этот беспредел?
- Ну, полгода, может, годик…
- А дальше что будет?
- А дальше привыкнете!

Вас что украинцы битами отмудохали?У вас что не сообщение так всё об одном и том же.Может пора уже кругозор увеличить на шестом десятке?

О том что американцы тупые, нам поведал
Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит "и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет.
Состояние "глючит" придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.

Устойчивая психика — это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.

Звонок. Мужик открывает дверь.
На пороге стоят двое в противогазах и костюмах химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Мужик, это ты вчера анализы сдавал?