Рассказываем анекдоты! в 2007 году

На приборной панели Hummer идет постоянная индикация расхода топлива. Иногда доходит до 60-ти.
По этому поводу анекдот.
Подъезжает мужик на заправку. Вставляет сосок – начинает заливать.
20 минут…, 30 минут…, час…, очередь волнуется и уже начинает роптать…
- Мужик имей совесть! Сколько можно?
- А я – что, он все берет и берет, не с пустым же баком ехать.
- Мужик, ты что, первый раз Hummer заправляешь? Идиот, заглуши двигатель. :D :D

РУССКИЕ - страшная нация, только мы смогли довести Гитлера до самоубийства...

Чем я тебя породил, тем и убью сказал Тарас Бульба сыну расстёгивая ширинку и отходя на полтора метра....

-Абрам ваша жена блядь...
-А ваша ?
-Нет , ну всётаки...

-Поручик Вы говорят в молодости были членом суда...
-Ах, мадам молодость , член туда , член суда...

-А, тебе доченька меньшая ,что привезти?
-Привези мне батюшка, чудище страшное, для любовных утех и
извращений.
-Ну , что ты доченька не могу, ты же ещё маленькая...
-Хорошо , пойдём длинным путём : - " Привези мне батюшка цветочек
аленький..."

про хаммер классно, не ржалтак(есликанечнокомнеподходитэтопределение) год наверное.

Баян наверное:

SMS
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и
выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Цитата: Сообщение от Siniy Borod

...
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры...

Навеяло:

Муж возвращается домой, пьяный, в три часа ночи.
Жена (грозно): Где шлялся, скотина?
Муж: Ты тока не волнуйси... Я на кла... на кладбище был.
Жена (испуганно): Умер чтоль кто?
Муж (делая большие глаза): Маша! Ты не поверишь! Там все умерли!

Цитата: Сообщение от Siniy Borod

Баян наверное:

SMS

№13 – шедевр :D:D

-Коль, ты , что книжку вверх ногами держишь ?
-Ну ты извращенец, где ты у неё ноги видел ? Скажи ещё, что я
между страниц заглядываю!!!

-Сколько лет вашему сыночку ?
- 16
-Да-а-а, аборт делать поздно....

-Папа , а как я появился на свет ?
-Аист принёс.
-Эх пап, вокруг столько женщин клёвых , а ты аиста трахаешь...

Николай Басков застраховал свой голос, на 2 миллиона долларов и теперь он стоит в два раза больше , чем жопа Дженифер Лопес...

Оказывается футбол придумали не англичане , а дедушка, когда наконец догнал Колобка....

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней,
но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?
- Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла. - Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...



Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!


- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом.
- Вы ставите меня в идеологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?))
- Да, примерно это я и имела в виду.