Рассказываем анекдоты! в 2015 году

Цитата: Сообщение от ИГOР

свинья помылась и сидит в тачке

Не поверите, я только что из душа.

Цитата: Сообщение от Полина Витальевна

Не поверите, я только что из душа.

Верю!

пс
— Я, кажется, спросил тебя, мылся ты сегодня или нет? — сказал Румата, распечатывая первое письмо.
— Водой грехов не смоешь, — проворчал мальчик.

(АБС, ТББ)

ппс
Без мыла было плохо, но Румата уже привык.

Самый короткий анекдот 2015 года!

амерский спутник сфотографировал российские самолёты в сирийской Латакии и ещё кое-что...

Цитата: Сообщение от VSG

У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
— Угадай как я своего сына назвал. Первый слог — нота, второй - самый прекрасный часть женский тела.
— Не знаю.
— Эх ты — СИРОЖА.

У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
— Угадай как я своего сына назвал. Первый слог — нота, второй - самый прекрасный часть женский тела.
— МинОга?
— Нэт, СирОжа.

- Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!

- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
- 96.
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
- Ой, Цилечка, если бы...

Цитата: Сообщение от mongolodon

Самый короткий анекдот 2015 года!

амерский спутник сфотографировал российские самолёты в сирийской Латакии и ещё кое-что...

Ну не знаю, как там на рулежке в Латакии, а вот три дня назад водила Газели на трешке:

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез.
Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

Кто с бабой жил, тот в цирке не смеется.

В ceкc-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

— Подсудимый, объясните же наконец, зачем вы убили этих молодых людей?
— Я купидон.
— Допустим, но стрелы же из арбалета?
— Не учи меня работать!

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир … На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду …

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
— А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
— А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар.
Гибэдэдэшник нетерпеливо:
— А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...