Рассказываем анекдоты! в 2014 году

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...

- Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
- Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник!.. Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!..

- Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что все это может произойти в реальной жизни!
- Я знаю. То же самое с мужчинами и порнофильмами…


- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим?
- Семочка, я изумлена до извинений, а шо, ceкcу не будет?!

- Ты говоришь, жена уезжала к маме на два года… А как же супружеский долг?
- Приходилось у соседок одалживать.

Титул "известный блогер" — это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам

На приеме в Российском посольстве жена Президента США отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем в России их околачивают.

- Бабушка, все говорят, что я - лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок - в брючки, брючки - в носочки, на носочки - сандалики! Красавчик!

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу, вижу, девки хорошие стоят – хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение — продай душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху:
- Вижу, даже собака твоя достигла совершенства.
Монах отвечает:
- Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит, козырей набрала.

В копилку буду класть монетку за каждый неудачный с@кс. Выйду на пенсию и куплю ириску. Или машину, не дай Бог...

Цитата: Сообщение от Allardais

жена Президента США

Очень трудно быть женой Президента США. Вот одна из них, только из-за сексуальных пристрастий мужа обзавелась кличкой "саксофонистка". А вроде и не при делах.....

....Ты почему до сих пор не женился???-Да сколько не приводил девчонок...матери не одна не нравится.....
-А, ты похожую на мать найди....
-Да нашел....привел....так батя выкинул(((((

Говорит теща зятю:
-Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять:
-Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в хате.............

Зібрались якось бандерівці на Майдані:
- Слава Україні!
- Героям слава!
- Українцi! Чи ми моцнi хлопцi? Ми великий народ?
- То є так!
- Тодi чому у нас немає ядерної ракети?
- Ну... Давайте будувати.
Зрубали саму велику смереку, видовбали топорами серцевину, по старим трипiльским рецептам приготували порох, забили його, заколотили пробку, вивели офуєнний гнiт-фітіль.
- Куди її запустимо?
- Як це «куди»?! На Москву!
Написали на ракеті "На Москву", зібрались всі гуртом, підпалили фітіль...
Й-Й-Й-А-АА-ААК ЕПАНУЛО!... Пиндець усім: дим, сажа, майже всіх повбивало.Інші валяються кусками...
Сотник, без ноги, без руки, озирається навколо и радісно каже:
- Ну ни фуя ж собі...Уявляю, шо в Москві робиться?!

Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
- Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
- Езжай братан быстрее, наваляй ему как следует!!!
Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой - остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
- Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!
Грёбаная мужская солидарность!!!

Идут два солдата и тут им на встречу старшина. Один солдат другому говорит :
- А давай, Колян, пошутим над старшиной ?!!
- Хватит ! - отвечает второй , уже с деканом пошутили !!!