Рассказываем анекдоты! в 2015 году

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария.
Мужику — чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине — чтобы постоянно спорили.

Детство, дыра в заборе.
Голова пролезла — все пролезло!
Молодость. Гениталии пролезли — все пролезло!
Зрелый возраст. Живот пролез — все пролезло!

В овощном магазине:
— Скажите, у вас помидоры есть?
— Нет!
— А клубника?
— Нет!
— Может, яблочки есть?
— Послушайте, у нас магазин, а не справочное бюро!

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас все повара теперь седые!

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— Вот. То-то же у меня!

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.

Перевод письма:



Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.



В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.



Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что «пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда». В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.



Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:



15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.



2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.



7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.



19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: «Код три в отделе товаров для дома». Наблюдал за реакцией.



4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.



14 сентября: Передвинул предупреждающий знак «Осторожно. Мокрый пол» в зал с ковровым покрытием.



15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.



23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое».



4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.



10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.



3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма «Миссия невыполнима».



6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.



18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня, Выбери меня».



21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал «О нет. Снова эти голоса!»



23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!»

Привезла из магазина 6л. пива, 3л. вина,
1л. водки и 2 хлебных батона.
Муж: — К нам что, гости приходят?
— Нет!
— Так на хрена нам два батона?

Так как продавцы постоянно приписывают новые циферки на ценниках, гражданам должны разрешить приписывать циферки на купюрах.

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

— Ты меня любишь?
— Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь.
Это считается?
— Cойдет.

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приема на работу нет. Работа передается по наследству".

— Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
— Многие женатые мечтают о том же.

Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.

Медведь поймал двух охотников:
— На первое—второе рассчитайся!

Пустыня. Лев. Охотники в доспехах...
Лев:
- Опять консервы...

Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).

Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)

Сара кричит соседки Софе , Софа мой сифилитик у тебя !!! Софа стоявшая на балконе падает в обморок , а балкон выходит муж Сары и качая головой говорит - сколько тебе можно говорить не сифилитик а филателист !!!

Конкретно улыбнуло:
...Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть:"Давай зачетку"...

...Смотри, Марти, это – селфи-палка. А это, Марти, смываемая втулка!...