Раввин входит в комнату умершего и видит: родные в гроб с телом впихивают купюры, а те уже не помещаются - выпадывают, вываливаются...
Раввин в ужасе:
- Что вы делаете?!
- Покойный завещал, чтобы мы все деньги положили ему в гроб...
- Идиёты!!! Выпишите ему чек!!!
Времена Великой Китайской революцию. Рассказивает китаец.
Сизу пью цай. Стучат. Открываю. Жандармы:
- Ты за Мао или за Лю?
- За Мао.
- Снимай станы.
Опять сизу пью цай. Стучат. Открываю. Жандармы:
- Ты за Мао или за Лю?
- За Лю.
- Снимай станы.
Опять сизу пью цай. Стучат. Снимаю станы. Открываю. Соседка зовет пить цай.
- Скажите, вы, наверное, жалеете, что связались с этой мерзкой турпоездкой в Африку?
Сначала вас ограбили, потом вся группа отравилась мясом сифилисной макаки, ваш автобус, управляемый пьяным аборигеном, упал с моста в реку с крокодилами, а перед самым отъездом домой какие-то черные подонки всех ваших женщин изнасиловали в особо извращенной форме?
- Да, жалею! Что не взял с собой тёщу!!
Во дворе своего дома, на лавочке сидит зять, курит с чувством эстета Беломорину. Из-за дома выходит теща с метлой.
Зять:- Мама, вы подметать или полетели куда?.....................
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит
мальчик.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - говорят смущенные
прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит
за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна
милицейская собака!
#
Re: Рассказываем анекдоты!
)
