Рассказываем анекдоты! в 2008 году

Дама спрашивает у продавца рыбы " Свежая ? " В ответ - " Конечно ! "
"А почему не шевелится?" - " Она спит ! "
" Но почему же такой запах ?" - " Мадам , а Вы когда спите , всегда себя контролируете ? "

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж.
Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот,
причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...




Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

Состарившись,колобок смело гулял по лесу.Никому неохота зубы ломать.

Про лес.

Встретила Красная Шапочка в лесу танк.
- А ты кто?, спрашивает.
- Я Серый Волк, говорит танк.
- Ну, какой же ты Серый Волк, у тебя же х... во лбу торчит.

Едет ковбой по прерии. Смотрит - ранчо. А на лужайке под деревом в гамачке девушка сидит и книжку читает.
Проехал ковбой, и думает. Эх, завалить бы... Но она вумная, книжки читает... просто так молча на спину не завалится... надо как-то разговор завести для начала...
Развернул ковбой коня. Думает: вот буду проезжать, она спросит:
- ковбой, какая у вас красивая лошадь!
- мэм, это не лошадь, а конь. Но это мелочи - лучше давайте перепихнемся...
Проезжает - а мэм: ноль реакции...
Развернул ковбой коня. Думает: вот буду проезжать, она спросит:
- ковбой, какая у вас большая шляпа!
- мэм, это не шляпа, а сомбреро. Но это мелочи - лучше давайте перепихнемся...
Проезжает - а мэм: ноль реакции...
Думает ковбой - надо чем-то необычным ее привлечь... выкрасил коня зеленой краской. Вот проеду, она спросит:
- ковбой, какая у вас необычная зеленая лошадь!
А я отвечу: это все чепуха, мэм. Лучше давайте перепихнемся...
Проезжает....
Мэм:
- ковбой, что ты ездишь туда-сюда? Давай лучше перепихнемся!
Ковбой:
- это все чепуха, мэм. Лучше посмотрите на моего зеленого коня!

Пьяный мужик сидит в автобусе,к нему подсаживается молодая девушка,он ей говорит:
-Инна
-Да не Инна я,А Наташа,он опять
-Инна
-Да Наташа меня зовут,он ей
-ин-на х.й отсюда.

Вдрызг пьяный мужик звонит в какую-то дверь,явно не свою.
Открывает пожилая женщина.
- У...Бее...К ебе...К ебен...Бе...
Женщина в ужасе:- Боже мой,что с Беней?

Снесла курочка яичко... деду начисто.

Летят два шмеля... Залетают в аптеку:

- "Маз-з-зь ез-з-зь ? "

Аптекарь отвечает: - "Есть."

- "Заебиз-з-з-з-з-з-зь..."

...................................

Идет лекция в ВУЗЕ.
Профессор рассказывает о римских легионерах.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах
и это сплачивало воинов настолько,
что они как правило влю...лись друг в друга.
И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице,
был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите?
Да не дай вам бог милый юноша,
повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу.
Нет мой юный друг,
это не были, как вы изволили выразиться, педики!
Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!