Рассказываем анекдоты! в 2017 + 2018 году

Лучший муж – космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
- У судьи есть муж!!!

Лето – стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

Диалог в ресторане:
– Что посоветуете из еды?
– Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
– Сам ты жирный!

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

'Сидит ежик на пне и говорит: "Я силен, я очень силен, даже в голове не укладывается моя сила и мощь". Из леса выходит медведь, услышал ежика, подошел, лапой каааак хреснет. Ежик улетел в лес, в сосну врезался, лежит под сосной и думает: "Сильный, но легкий"

Заходит в бар мужик.
Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда–сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит.
Бармен:
- Тарковский — гений!

От души посмеялся:

"Нашлось решение вопроса как правильно "в Украину или на Украину". Правильный ответ - в объезд!"

Из новостей:
"В Госдуму внесли законопроект о раздаче нефтяных денег россиянам"
Правительство ответило:
"Список россиян, получающих нефтяные деньги, уже утвержден (см. журнал "Форбс") и пересматриваться не будет."

Мужик заходит в 'Евросеть' и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

Сосед стучится в дверь:
- Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, я их ещё не залила:

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

Цитата: Сообщение от Numii

Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей.
Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышла девушка взяла мальчика за ноги и начала его трясти. Монета выпала.
- Вы доктор? - спросили её.
- Нет, - ответила девушка, - я - нумизмат!

Не проглотил, а в горле застряла. Не нумизмат, а из налоговой...

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.


Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога…
Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.


- Моня, кудой ви таки идете?
- Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
- На привоз или у тети Цили?
- У теплое море!

Прапорщик учит своего коллегу-молодожена.
Я , своей на ночь противогаз одеваю.Во первых,она в нем молчит. Во вторых, я не вижу ее лица, А в третьих, когда я затыкаю клапан,она хоть немного подо мной начинает шевелиться

Цитата: Сообщение от АФ163

Прапорщик учит своего коллегу-молодожена.
Я , своей на ночь противогаз одеваю.Во первых,она в нем молчит. Во вторых, я не вижу ее лица, А в третьих, когда я затыкаю клапан,она хоть немного подо мной начинает шевелиться

Если прапорщик так обращается с женой, то не удивлюсь, что когда он на службе, она, чтобы отомстить спит со всем военным городком... Женщины они такие...