Рассказываем анекдоты! в 2014 году

Цитата: Сообщение от Faunist

Давненько заметил, что зеленый человечек в светофоре, к окончанию скудных секунд звукового таймера, отпущенных на пересечение дороги, начинает быстрее перебирать ножками!
кстати, чтобы успеть перейти дорогу, за эти секунды, нужно делать минимум - 1 шаг в секунду! и бабульки успевают это делать, даже с сумками в руках ... а куда денешься? жить-то хочется )

Ну, это как :"Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери Вы находитесь".

— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и пpocтитутке на вибратор...

Hа днях ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов из советского детского конструктора

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.

Цитата: Сообщение от Полина Витальевна

ядра в вёдра, выдру в тундру

В прошлом году сначала выдру в тундру, а только затем ядра в ведра.

- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А MP3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон – так отняли... Сами разберётесь.

Цитата: Сообщение от Полина Витальевна

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.

Хорёк:
- Эй, тыдра!
- Я не тыдра, я - выдра!
- Буду я всякую дру на "вы" называть...

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста…"

Врач:
-Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена:
-ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!

Да, возраст все же берет свое... Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.

— Как правильно: "гомоceкcуал" или "гомоceкcуалист"?
— Правильно: "гетероceкcуал".

Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде: «Ну не плачь, маленькое уебище» или «Ну, а что ты хотел? Ты же долбо@б".

В школу пришла новая учительница географии. Заходит в класс:

— Здравствуйте, дети!

— Пошла на...

Учительница заплакала, побежала к директору жаловаться. Директор говорит:

— К ним особый подход нужен! Пойдемте вместе.

Подходят к классу, директор с ноги открывает дверь, заходит:

— Здорово, мужики!

Все хором:

— Здорово, директор!

— А что, слабо вам презик на глобус натянуть?

Весь класс в недоумении:

— А что такое глобус?

— А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница географии.