Рассказываем анекдоты! в 2014 году

Дед у меня здоровый был: подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл... в общем, вредил кaк мог нaродному хозяйству.

- Розочка, шо я имею по секрету вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "проср@ть деньги", я теперь знаю натурально!

В суде.
- Причина развода?
- Она назвала меня засранцем.
- Ну... Такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
- Да, ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в постели с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец! "

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
— Таки слушай сюда.
Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует,
кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно
и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь.
Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5,
с мясом — по 8!

Купила подарки к новому году... . две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...


У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.

У мужиков все просто … чем подумал, то и почесал

Беседуют двое мужиков. Один говорит:
— Хочу собаку завести — жена не дает.
Второй:
— А почему ты решил, что тебе собака даст?

Муж-жене:
-Я же просил погладить мой пиджак!
-Но я погладила!
-Неправда! Пять тысяч рублей как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

-Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
-Ух ты! А как его зовут?
-Иванов Иван.
-Это не с пятого дома?
-С пятого...
-Так я его знаю! Он на кладбище сторожем работает.

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.

64-летней жительнице Швейцарии помогли забеременеть в России. А она-то всего лишь хотела вылечить больное сердце.

Страшные тёлки очень коварны. Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.

Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале «Плейбой», а остальные у нас готов взять журнал «Крокодил».

— Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
— Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
— Но я ведь, б%я, только мусорное ведро вынес!

— Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о-о-о?
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
— С 1 апреля тебя, любимая!

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — г@вно... " За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "

Непонятно, зачем в круиз с нами поехали матросы.
— Загорать они толком не загорали, пить толком не пили, в шоу и конкурсах не участвовали...

Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулек".

Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут:

Можно и как шутку и как наблюдение:
Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба уроды.

- Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на вопрос вопросом?

- А зачем Вам это надо знать?

----------------------

— Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик?

— Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.
-----------------------------------

— Чем отличается террорист от еврейской мамы?

— С террористом можно договориться.