Рассказываем анекдоты! в 2014 году

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы:
— "Как прошли?! "

— А я считаю, что "бебебе" — беспроигрышный аргумент в любом споре.
— Нет, беспроигрышный аргумент — это вопрос: "И чо? "
— Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
— И чо?

Цитата: Сообщение от ИГOР

Анекдот того времени.
Уехал один еврей на ПМЖ в Израиль. Но -вернулся. Потом снова уехал. И снова вернулся.
- Почему вы всё время туда сюда?
- Мне в Израиле не нравится!
- Не уезжайте из СССР.
- Мне и тут не нравится.
- Так что же вы ездите туда-сюда?
- Так ведь через Париж!

Кстати очень жизненная история. У меня 2 знакомых еврея в свое время свалили на родину предков. Вернулись через 2 года. Спрашиваю -чего не так? Ответ Да ну их нахрен! Там работать надо. Мы тут больше зарабатываем. И ни фига не делаем. Прошло еще пару лет. Встречаю одного. Цветет. Сеть по ремонту обуви. А брат где? В Америке. Че делает? Мясом торгует. Хочет назад.

Полина Витальевна, Вы тоже анекдоты с матами рассказываете?!? А у нас это запрещено, между прочим.

Кира, тогда все анекдоты будут выглядеть примерно так:
-Мам, папа с лестницы упал.
-Что сказал?
-Мат пропустить?
-Ну, конечно.
-Молча упал...

))) значит-таки можно.. и остроумный и свеженький...но без мата)
ну да...трудно, но надо))

Находчивый питон проглотил двух кроликов разного пола,поэтому больше не нуждается в пище.

Чайная ложечка,оставленная на ночь в раковине,притягивает к себе кучу немытой посуды.

На выставке технических новинок,белорусский ноутбук "Зубр" неожиданно занял всё место.

К величайшему удивлению компании Avon ,самым распостранённым ответом на вопрос "Каким мылом пользуетесь?"был "Gmail".

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.

В центре Москвы сгорела стоянка с 12 дорогими иномарками.
Комментарий на ютубе:
Какие там нах...р санкции . Роллс-ройсами Москву отапливаем .

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5секунд выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

Моряк после аварии и операции осматривает свое тело, достоинство и начинает горько рыдать....
Доктор:
- ну что вы, операция прошла успешно, кости срастутся....
Моряк:
- доктор, мой член стал меньше...
Д: - ну что вы батенька, да чуть пострадал, но мы сшили, работать будет... Вон даже имя девушки - ПОЛЯ - сохранилось...
Моряк начинает рыдать еще сильнее.....
- ДОКТОР!!!! Это не имя, это все что осталось от надписи "Привет морякам Балтики от моряков Севастополя"....