Рассказываем анекдоты! в 2008 году

Первая Мировая война...
В окопе сидит снайпер, "с чувством, с расстановкой" отстреливет неприятеля...
По системе траншей к нему приползает друг с фланга...
- "Ну что, стреляешь ?"
- "Да, постреливаю помаленьку..."
- "Бросай всё на хер ! У нас там, в 7-ом окопе, такая баба ! Грудь - Во ! Ноги - Во ! Мы её всем окопом окучиваем ! Поползли со мной, не пожалеешь..."
Снайпер смутился и отвечает:
- "Нет, я лучше ещё постреляю... "
- "Ну, стреляй, стреляй... Я к тебе ещё через полчасика "пожужжать" приползу..."
Уползает... А снайперу покоя не дают мысли о "прекрасной даме в седьмом окопе"... Ну, не может ни о чем другом думать, и всё тут... Живое воображение покоя не даёт...
Через 40 минут лёгкая надежда на возвращение друга перерастает в томительное ожидание... Наконец, под грохот артиллерийских разрывов, приползает "уже долгожданный" товарищ...
- "Это опять я... А ты всё стреляешь... Завязывай это гнилое занятие и ползём скорее... Там уже люди с тыла подтягиваются ! "
- "Погоди минутку ! Скажи, а у неё и правда, грудь шикарная ?"
- "Не то слово ! "Пятый улучшенный" размер ! "
- "Здорово... А ноги, правда стройные ?"
- "Да ты что ! Прямо "от шеи" ! "
- "Заманчиво, заманчиво... Скажи, друг, а минет она хорошо делает ? "

- "ДА КАКОЙ, НА ХРЕН МИНЕТ ! ! ! ЕЙ СНАРЯДОМ "ПОЛ-БАШНИ" ОТОРВАЛО ! "

- " ? ? ? ....... :O: "

Приезжает мужик на дачу к другу в гости. Застает приятеля за копкой картошки. Копают всей семьей- приятель, жена, дети ,теща. Жара. Все налегке , в панамках, а теща копает в каске. Естественно , возникает вопрос : " А теща почему в каске ?" На что звучит ответ друга -" А я , что лопату отряхнуть каждый раз к забору бегать буду ? "

Конец восьмидесятых, первомайская демонстрация.
Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнем празднике?
- Да иди ты на ***!!!
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье!Смех!

Подскажите по анекдоту ...
Думаю, что кораблики в бутылках собирают гинекологи на пенсии.

а мне кажется - что проктологи

Бэкки, эта объява была наклеена нашей уборщицей в Посольстве Монголии ?

Общественный туалет. В соседних кабинках сидят, по большой нужде, работяга и интеллигент. Интеллегент сходил, озирается по кабинке в поисках бумаги, а ее нету. Ну он и обращается через стенку:
- Простите, любезнейший, а у вас случаем лишней туалетной бумаги нету?
- Чо, майка короткая?!

он: не, прикинь, так и не дала! промокла насквозь - даже джинсы мокрые были. соски - каменные! перевозбудилась но так и не дала, сцуко ((
я: мож она не возбудилась, а проста замерзла и обоссалась)


Два алкаша выпили дома всё, что только можно. Один другому говорит:
- Слушай, Васька, у меня еще ракетное топливо есть! Давай попробуем!
Выпили все. Друг уполз к себе домой. Утром телефонный звонок. Сдавленный голос:
- Васька, ты в туалет ходил после вчерашнего???
- Нет пока...
- ... И не ходи... Я тебе из ТОКИО звоню...


Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?


Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, за@бали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
- Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло?!
- Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!


Пришел мужик с охоты. Жена спрашивает:
- Что-то как-то говном от тебя попахивает?
-Понимаешь - говорит - пошел я на охоту взял ружьё, собаку. Иду где-то в глубине леса, темнооо стало да и Шарик кудато смылся. Вдруг замечаю берлогу медведя. Подкрадываюсь, становлюсь на корточки, целюсь и тут аяксь на плечи ложатся две лапы!!!!!!! Я поворачиваюсь и вижу что это Шарик, но срать прекратить уже не могу!!!


Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок:
- бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Цитата: Сообщение от Duck

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

Это не байка, а быль - Фрунзенский РВК г. Москвы, 1978 г. Про мокрые тряпки в оргининальном варианте звучало так: "это вам что - радиатор?"

Тоже быль....
Медкомиссия. Призывники взбудоражены: заставят трусы скидывать и будут то ли смотреть, то ли щупать...
Запускают по 5 человек...
Выстроили в шеренгу.
Врачиха:
- достаньте пол.
Четверо нагибаются, а пятый трусы скидывает...