Рассказываем анекдоты! в 2014 году

"Не в бровь, а в глаз!":
Штирлиц и Холмс шли по Киеву и набрели на Майдан. Штирлиц возмутился, вскочил на трибуну, схватил мегафон и кричит: - Да здравствует Советский Союз! Дело Ленина живет! Майдан в ответ скандирует ему: - Слава герою! Герою слава! Удивленный Штирлиц слезает с трибуны и говорит: - Холмс, но ведь я ожидал, что меня сильно не поймут! - Элементарно, Штирлиц! Вы забыли эсэсовскую форму снять...

quarter.Напишу нешуточно.А вам не кажется, что такими "анекдотами" вы может оскорбляете добрую половину,как вы здесь постоянно пишете"братского вам народа"?

"Расстрелять его за неуважение к Африке!"

Вот так вот придумываются новые анекдоты))

Правительство утверждает, что объективных причин для повышения доллара и евро нет! Причин нет, а повышение есть?!

Машину года определяют три категории:
специалисты, менеджеры по продажам и автоугонщики.

Основное правило техники безопасности: Не работай, и не пострадаешь!

ЗЫ: Хотелось что-то написать ещё, но, к сожалению, надо идти отдавать супружеский долг жене, за Пятницу и Субботу...

[url]

To fenix. Отвечаю также "без балды". Данный анекдот взят из сети (ну не дал мне Господь писательского дара). Ну а насчет оскорбления - не надо передергивать!
Потому как на самой Украине ( в том числе и в Крыму) так считает довольно много народа, который в отличии от киевлян - просто не допустил подобного бардака у себя дома и провадил "бендеровцев" - вон!!!
P.S. Если нужны примеры - их "несть числа". Ну а если обратится к практике "демократических" стран, то там при таком раскладе вообще не "церемонятся" и применяют - на законных основаниях к погромщикам весьма строгие санкции (вплоть до применения оружия) - США, Франция.
Ну а в странах, где вовремя "власть не употребили" (по разным причинам) - бардак продолжается (Ливия, Египет, Сирия). Особенно жаль Сирию, просто лет эдак 10 назад работал по контракту, очень хорошая страна, дружелюбный народ, остались самые лучшие впечатления.
P.P.S. И вообще, в данной теме анекдоты читают, а политические пикировки проводят в другой ветке!

Семейная жизнь.

Фотограф на свадьбе: — А где же наша счастливая пара? Один из гостей: — Да вот же они: невеста и ее мама...

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: — Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

— Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу? — Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...

Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит:
— Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
— Вообще-то это соседка с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком...

— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Без сковородки?

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать. Надевает на себя джинсы и какую-то футболку. Жена на него смотрит и говорит:
— Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
— И куда это ты собрался?! . .

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: — Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: — А там что, папа сидит?

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Джон, — тихо ответила она.
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
— Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
— Еще как ненавижу...

Цитата: Сообщение от fenix

quarter.Напишу нешуточно.А вам не кажется, что такими "анекдотами" вы может оскорбляете добрую половину,как вы здесь постоянно пишете"братского вам народа"?

А мне, русскому из РСФСР, в конце 1980-х на Украине киевляне такой анекдот рассказывали - и сами же хохотали над ним:

У Львові йде cхiд - встановити пам'ятник Степану Бандерi. Постать мае бути три метри на зрiст, у правiй руцi тримати сокиру, у лiвiй - шибеницю. Hа шибеницi мае телiпатися москаль.
З натовпу лунае:
- А москаля мiняти кожен день! Щоб не завонявся!

Цитата: Сообщение от quarter

To fenix. Отвечаю также "без балды". Данный анекдот взят из сети (ну не дал мне Господь писательского дара). Ну а насчет оскорбления - не надо передергивать!
Потому как на самой Украине ( в том числе и в Крыму) так считает довольно много народа, который в отличии от киевлян - просто не допустил подобного бардака у себя дома и провадил "бендеровцев" - вон!!!
P.S. Если нужны примеры - их "несть числа". Ну а если обратится к практике "демократических" стран, то там при таком раскладе вообще не "церемонятся" и применяют - на законных основаниях к погромщикам весьма строгие санкции (вплоть до применения оружия) - США, Франция.
Ну а в странах, где вовремя "власть не употребили" (по разным причинам) - бардак продолжается (Ливия, Египет, Сирия). Особенно жаль Сирию, просто лет эдак 10 назад работал по контракту, очень хорошая страна, дружелюбный народ, остались самые лучшие впечатления.
P.P.S. И вообще, в данной теме анекдоты читают, а политические пикировки проводят в другой ветке!

Что вы вообще можете знать об Украине сидя за компом в Moscow region .Меньше смортите русские новостные каналы на вечер.

To fenix. Предлагаю Вам по данной теме переместиться в другую ветку.

Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев".

Жена мужу:
- Ну как, починил кран?
- Да.
- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спер?
- Нее, у тебя диаметр больше.

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь!