Рассказываем анекдоты! в 2016 году

Женская логика: Скорее «нет», чем «да», но всё возможно…
***

"На чемпионате мира по женской логике, первое место, с огромным отрывом от ближайшей преследовательницы, занял генератор случайных чисел!"

***

У каждой женщины, как у мудрой змеи, должна быть капля яда!

***

Перебивать женщину можно только словами: "Люблю", "Куплю" и " Да, я дурак" !

из школьных сочинений;

Гусеница сломя голову бежала от воробья.

Даша любит всех своих родных, в том числе и собаку.

Джек подал лапу папе, а папа ему.

Достойны ли животные ради меха быть убитыми?

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.

Жаль, что собаки не умеют говорить и обнимать.

Зимой мыши прячутся в подземные переходы.

И вот на кpаю опyшки показался олень, стpойный, как жиpафа.

полтора часа назад Пожаловаться

В моем аквариуме стало как-то безлюдно…

В мyзее пpиpоды есть pысь, олень, бобеp и дpyгие товаpищи.

Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.

Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.

Вдали показалась стая уток и зайцев.

Вчера на мой День рождения мне подарили щенка. Зовут его Трой. По-нашему это значит верный. Щенок — прелесть. Весь пятнистый бульдог. Морда курносая, морщинистая.

Геологи пpишли к своей пpодовольственной базе и yвидели, что вся она съедена медведями.

Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.

Артему так понравились щенки, что он начал разводить кроликов.

Бим долго бежал по лесу за поездом.

Бим немного оклемался и повертел головой.

Больше всего он любил свою лошадь — овчарку Хильду.

В городе живут воробьи. Они едят мышей! Hа зиму воробьи запасают мышей в дуплах.

В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Вахтер женского общежития Антонина Петровна своим сном на работе существенно влияет на демографическую ситуацию в районе.
Женское:
Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: 'Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?'

Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер хвастался, что пepeтрaxaл в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку.
Налил, Попугай: — Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку.
Мужик смотрит на попугая и говорит:
— Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит :
— Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья. .

Лежат двое после бурной ночи, храпят. Вдруг стук в дверь:
— Люся, открывай!
Люся просыпается:
— Черт, муж приехал!
Будит своего любовника:
— Вставай быстрее! Надевай шмотки и в окно прыгай. Там невысоко — первый этаж.
Любовник быстро напяливает штаны, встает на карниз, прыгает, но цепляется штанами и остается висеть жопой кверху. Жена, не зная что делать, решает нарисовать у любовника на жопе глаза (вдруг муж купится). Открывает мужу дверь. Муж умылся, переоделся, садится за стол и видит в окне жопу любовника с глазами.
— Люсь, опять нищие побираются! Вон, смотри — один в окно глазеет! Может дать чего ему, чтобы отстал?
— Дай ему со стола кусок пирога.
Муж берет пирог, несет к окну. Жена слышит:
— На, бери! Да х8ли ты дуешь — он уже остыл

Терпит крушение пассажирский корабль, все бросились к спасательным шлюпкам, давка, паника, один пассажир расталкивая всех пытается первым пролезть к шлюпке.
- Мужчина, куда вы лезете, посмотрите ещё сколько женщин на палубе?!
- О чем вы говорите, мне сейчас вообще не до секса?!

ВЛАДИСЛАВ 27,

вот после этого анекдота вспомнила, как в ссоре сказала своему бывшему:

" Тебя бы на "Титаник", так в юбку бы надел,- и первым в шлюпку!"

Теперь уж и вспомнить смешно, но и грустно отчасти.

Посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с медом. Уже три раза в магазин бегал, никак пропорцию не подберу — то водка кончится, то мед …

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой

Ну почему все рецепты “простых” блюд начинаются с … “Возьмите кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра”?! Ну откуда я возьму свинину?!!

Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
Попугай:
– Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
— Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло — с последним выдохом:
— Вай-фай.

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.

Белое солнце пустыни – 2015.
Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол :
“Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!”

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюет.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?

— Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Отрыжка после еды — как отчет о доставке…

— Мама, я больше не буду собирать и есть грибы!
— Почему?!
— Они попросили и я им обещал)))

Отстань… не буду… не хочу… да не сейчас… да не туда)))))

— пап, а правда, что в некоторых странах востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— это в любой стране, сынок

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.

Сижу одна в Газели, водитель садится в салон, грит "Ща поржем" Газель забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, он вместе с ними возникает.Потом говорит "А нафиг нам водила?Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышала