Рассказываем анекдоты! в 2012 году

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- Бери если нравится то, что видишь!
Ну я и взял. Клевый велик, да?
- Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

В шахматы умеешь?
- Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля, вертит в руках.
- Это король.
Понял. Не пойму только бубей, червей...

Из писем в редакцию: вот беременна, сходила на УЗИ - мальчик. Муж хочет назвать сына Кузьмой, а не хочу быть Кузькиной матерью! Что делать?"

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Цитата: Сообщение от Allardais

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Были в СССР такие части, где форму можно было носить любую (кроме плавсостава ВМФ). Пошив-перешив за свой счет, естественно. Лейтенант, призывник после института, попадает в такую часть и неделю реально мучается какую форму выбрать. Вынеся мозг себе и окружающим, в итоге останавливается на десантной или морпехе (кто бы сомневался )) Но выбор тоже не прост, т.к. морскую форму придется полностью отшивать за свой счет. После службы толпа офицеров возвращается домой, тема разговоров одна - выбор формы для Васи - откровенный стёб и дурацкие советы о преимуществах. И тут лейтенант спотыкается и падает в большую лужу. Сначала немая сцена, а потом почти хором: "Вася, никакого десанта, ТОЛЬКО МОРПЕХ."

Если бегущий по улице города генерал вызывает смех, то бегущий по улице лейтенант - вызывает панику.

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженым: одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женшин, как вы, я буду лечить.

Сын: - Папа, а откуда берутся дети?
Папа: - Ну сынок, детей приносит аист.......
Сын: - А кто трахает аиста????

Собрались домашние животные посреди двора и устроили митинг.
- Ну совсем жрать нечего, позавчера хоть картошки дали, а вчера только воды, а сегодня совсем ничего, если так пойдет через пару дней ноги протянем, что будем делать???
Бык:- Предлагаю уйти в лес, там хоть чем нибудь пропитаемся, трава, коренья, ягоды, на крайняк грибы.
Все решено, собираемся завтра утром и уходим все.
Утро. Все идут по двору мимо собачьей будки.
- А ты Жиган чего лежишь, идешь с нами?
Жиган: - Вы идите я вас догоню.
- А чего так?
Жиган: - Да у меня тут один вариант наклевывается....
- Какой??
Жиган: - Я вчера мимо кухни шел, а там окна открыты, так вот хозяин хозяйке сказал - Если завтра мне зарплату не дадут, все у Жигана сосать будем.........