Скамейка Разговоры обо всем: за чашкой, за стопкой, за рюмкой, просто так...
(Счётчик сообщений отключен) |
02.03.2019, 12:35:46
|
#1
|
|
Рассказываем анекдоты!
Врач сказал: «Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?» Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!» Фима примерил костюм, — он был впору… Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился…
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!» Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно! Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9?? E». Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!» Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился…
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36». Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й.
34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».
|
|
|
 
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
20.07.2019, 13:11:42
|
#4
|
|
Re: Рассказываем анекдоты! в 2019 году
В тему лета и бахчевых.
Заехали сегодня на рынок.Супруга арбузы любит,а я дыни предпочитаю.
Я дыньку выбрал,а благоверная продавца арбуз просит выбрать.Тут я вмешиваюсь:
-давай,говорю,"девочку",они слаще...
Продавец:-тут нэт дэвачэк,эта галанский арбуз,тут всэ гамасэки.
ЗЫ.Не пью давно.Но.Попробуйте закусить водочку дыней.Друзья,это превосходно!
__________________
Куплю нижнюю часть или складные ножны в сборе от укороченной шпаги (камзольный вариант) гражданских чиновников образца 1855 г.
Я б уехал туда, только где мне достать бы билет...
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
01.02.2020, 13:23:08
|
#8
|
|
Re: Сатира, юмор, карикатура
Это лучшая поездка в моей жизни. Как всегда я встал с утра в 6:00. Нууу не совсем в шесть.
Принял душ. Эээ и так сойдёт.
Выпил кофе ну и ещё раз выпил кофе.
Оделся и пошёл на остановку.
И тут меня ждал сюрприз.
Делать нечего стал в очередь.
Очередь двигалась медленно. Жара была не выносимой.
Успел пройти пару игр. И выпил пару литров кваса.
И вот я наконец-то возле автобуса.
Хммм.. Открылись двери и о ё маё от туда на меня что-то смотрит. В общем я понял что я в полной заднице. Место мне, конечно же, досталось самое лучшее – возле окна.
Вдобавок из-за выпитого кваса мне сильно хотелось в туалет. А ехать до места назначения минут 40.
Уже минут через пять я начал задыхаться и решил немного приподняться но тут меня ждал очередной сюрприз. Надомной нависло мохнатое чудовище с которого свисали капли пот. И вот вот они ляпнут мне прямо на лицо. И пере до мной стал не лёгкий выбор.
Задохнуться в чьей-то попе или утонуть в чьём-то поте. Какой именно выбор я сделал, я промолчу.
история была взята с https://anekdot-book.com/smeshnye-is...dka-v-avtobuse, надеюсь
что комк-то понравилось
|
|
|
01.02.2020, 13:26:32
|
#9
|
|
Re: Сатира, юмор, карикатура
Вот еще есть интересная история
обрались друзья чисто мужской компанией отправиться на пару дней на охоту. Договорились выезжать на следующее утро, часа в 4. Все согласились, лишь один мужик замешкался. Говорит:
— Я ехать с вами передумал.
— Это почему?
— У меня другие планы. Решил к любовнице отправиться, немного развлечься. Не виделись уже давно, волком скоро выть буду.
Просит при этом:
— Товарищи, вы меня только прикройте! Чтоб жена не спалила, возьмите ружье мое и вещи. И самое главное – сапоги обязательно в грязи испачкайте. Тогда точно она поверит, что я на охоте был.
Так друзья героя-любовника и сделали. Прошло несколько дней. Пора возвращаться домой. Встретился мужик с товарищами верными своими, забрал у них ружье, вещи и сапоги. Последние те, как он и просил, испачкалb грязью.
Приходит домой, жена ему с порога:
— Как охота, дорогой? Удалась?
— Ой, — отвечает. Столько бегали по болотам и лесам, а зверя подстрелить так и не удалось. Устал так, пойду посплю.
Улегся мужик спать, только начал одолевать сон, просыпается от крика «Кобель! Сволочь!» и от того, что кто-то его по морде бьет.
Как оказалось, жена, собирая мужа на охоту, штаны его завязала на пару узлов. В таком виде те домой с «охоты» и вернулись. Так и вышло, что сапоги, испачканные грязью, ловеласа не спасли.
|
|
|
01.02.2020, 13:28:13
|
#10
|
|
Re: Зверьё моё (О братьях наших меньших)
Короче во анекдот, когда есть возможность-пользуйся
На Рублевском шоссе инспектор ДПС останавливает за превышение скорости шикарное новое Бентли с тонированными стеклами.
Гаишник водителю:
— Инспектор Иванов, предъявите документы.
Из авто высовывается рука со стодолларовой купюрой. Деньги инспектор тут же спрятал в карман, выпаливает:
— Всего доброго, в будущем старайтесь не нарушать…
Из авто снова высовывается рука с такой же купюрой, что и в первый раз.
Инспектор:
— На участке через пару кварталов будьте осторожны, там еще один ГАИшник дежурит.
И опять стодолларовая купюра.
Гаишник смотрит на номер машины, переводит взгляд на водителя:
— Я ваши номера запомнил, здесь работаю в понедельник и среду с 9 утра и до 6 вечера, можете проезжать спокойно, пока я дежурю…
Опять из окна зеленая купюра.
Гаишник:
— Счастья вам, будьте здоровы. Всего хорошего в бизнесе, всех благ детям, удачи на соревнованиях собаке…
Еще одна купюра.
Инспектор замешкался, потом прокашлявшись, говорит:
— Стих Александра Сергеевича Пушкина! У лукморья дуб зеленый…
|
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Текущее время: 00:42:27. Часовой пояс GMT +3.
|