Рассказываем анекдоты! в 2012 году

В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант - это, пожалуй, "долг Родине"...

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца-фармацевта написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер,я думал долго,недавно узнал… Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60. Парень : - Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер : - А Вам ЗАЧЕМ? Парень в ступоре...: - А Вам не всё равно? (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать... (П): - Шарики надувать буду!!! (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные.. (П)в афиге не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х.. встанет? (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только \"Голубая луна\",а если на девушку то сейчас мы Вам что-нибудь подберём... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супертонкие, спермицидные.. Парня совсем переклинило... (АМ): - А Вы оральный секс планируете? (П): - С кем? (АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... (П): - Да мне уже вроде не надо. (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это с улыбкой дебила на лице… (АМ): Есть ароматизированные, вам понюхать принести? Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете? (П) направляясь к двери: - Спасибо, поеб..я (АМ) обращается к деду: - А Вам, что? (Д): - Калоприёмник и фенозепам! (АМ): А вам ЗАЧЕМ? P.S. За аспирином я не достоял...

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

Никогда не спорь с мужчиной!
Начинай или плакать или раздеваться…


Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже придумала как отомстить!!!

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди, и при этом пяточки абсолютно на своём месте…


Счастье — это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы !
Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем…

В семье должно быть все по честному: папа работает, а мама — красивая .

— Папочка, можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала

Я вот заметила… Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: «Мы проспали!»

Симпатия — это когда нравится внешность.
Влюблённость — когда нравится внешность и характер.
Любовь — это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА)))

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл ЯЙЦО и спросил у продавщицы: А гдЭ мама?


— Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
— Ну и что, зато икота прошла.))

В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?»

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая…

Кто не работает — тот удачно " вышл А " замуж.

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!

Идет урок русского языка. Преподаватель рассказывает:
- Многие фразы, которые мы используем, связаны с различными историческими событиями. Например, во время одного из своих походов Македонский остановил войско на привал на берегу Тибра. День был жаркий и он решил искупаться в реке. Раздевшись, он нырнул в воду, а когда вышел на берег, не обнаружил вещей. С тех пор про пропажу говорят - стибрить.
Вовочка тянет руку и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а никаких исторических событий с Македонским в Пизе не происходило?

Никто не умеет так эффектно забивать, как российские футболисты -забивать на игру!

Сегодня услышaл по телевизору, что взрослому льву требуется 20 чaсов нa отдых кaждый день.
Я тaк и знaл - я взрослый лев!

Звонок по телефону, в три чaсa ночи:
- Алло, это номер 333-33-33?
- Дa!- сонно-рaздрaженным голосом ответили в трубку.
- Обaлдеть!

Россия-чемпион Европпы по футболу!