Рассказываем анекдоты! в 2015 году

Цитата: Сообщение от Полина Витальевна

Я снова ничего не поняла

Вы прелесть. Специально для Вас старый-старый анекдот(хоть и не очень...):
Круизный лайнер. Два джентельмена на палубе. Один другому:
-Сигару, сэр?
-Нет, спасибо. Вы знаете, я один раз попробовал и мне не понравилось.
-Может спустимся в бар, я угощу Вас чудесным коньяком...
-Нет, спасибо. Вы знаете, я один раз попробовал и мне не понравилось.
-Тогда я пожалуй выпью с Вашим единственным сыном...

Просто напомню, что в жюри конкурса «Голос» сидит исполнитель песни «Еб*ный насос, Жора, где ты был? ».

Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить:
— Что, не заводится??

— Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
— С удовольствием!
— Это шутка.
— Ватку прижмите.

Цитата: Сообщение от Полина Витальевна

Я снова ничего не поняла. И где медведь родился не смогла прочитать, там печать UUU стоит.

ну типа, если медвежонок в свинарнике родится, он же не становится от этого свиньёй.

— Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
— Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
— И зачем тебе в темноте по парку гулять?
— Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
— Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

Я шопоголик, алкоголик, интернет — зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще наркотики?!

У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
— Угадай как я своего сына назвал. Первый слог — нота, второй - самый прекрасный часть женский тела.
— Не знаю.
— Эх ты — СИРОЖА.

Я не люблю ругаться матом И обижаться не хочу Сейчас найду свои патроны И будет так как захочу...

Цитата: Сообщение от Книголюбъ

Полина Витальевна в свинарнике

Интересно получается, если убрать выделение и знаки препинания. Даже похрюкать захотелось.

:smile:

Это получается нам всем вместе с Вами нужно похрюкать?:)

Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя - прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо!

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
— Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
— Hу, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150- количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа.
— А 2Б?
— А это мы с Маpинкой.

Цитата: Сообщение от Полина Витальевна

Интересно получается, если убрать выделение и знаки препинания. Даже похрюкать захотелось.

:smile:

У мужика была свинья. Захотел поросят... Помыл свинью, посадил в такчу отвёз к соседу, у которого был хряк...
Утром посмотрел- поросят нет. Помыл свинью с мылом, отвёз на тачке к юнатам, у которых был породистый хряк... Утром - поросят нет.
Купил французский шампунь! С ним помыл свинью, посадил в тачку, по Дмитровке 50 км дотолкал до ВДНХ, где имелся хряк - призёр, привёз назад...
Утром:
- Жена... Сил нет... Сходи, глянь, есть ли поросята...
Та сходила...
- Поросят нет. А свинья помылась и сидит в тачке.

Цитата: Сообщение от VSG

Сейчас найду свои патроны И будет так как захочу...

- Папа! А почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
- Кому бабушка, а кому тёща... Подай, сынок, новую обойму...