Рассказываем анекдоты! в 2008 году

Цитата: Сообщение от ШАТЛ

Дык, это чё, он так, прям, щелбаном?.. круто. Мне бы было больно(((((((((((((((

Так у него там уже трудовая мозоль была

На территории Финляндии археологи откопали доисторическую парикмахерскую. Хорошо сохранились каменные кресла, костяные расчески и очередь из пяти человек.

Экскурсовод рассказывает: - Мы находимся с вами в домике Степана Разина.Здесь прошло его детство и юность.Вот кровать,на которой он спал,это печь,у которой он грелся,за этим столом он ел.Вот это его скелет,пока он был маленьким,а это - когда он уже вырос.

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!


Мужик первый раз прыгает с парашютом.
На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.



Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай.
Петр Первый со свитой остановился в одном селе,
и ночью один солдат заснул в карауле.
Утром начальник караула спросил царя, как его наказать.
Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!".
С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай.
Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше.
А село с тех пор называется Ипатьево



У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти.
Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку,
и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет.
Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет.
Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

Петька заходит к Василию Ивановичу Чапаеву,у него в руках книга про древний Рим.
-Василий Иванович тут в книге написано:Патриции проводили оргии с Гетерами.Че такое оргии.
-Оргии Петька это пьянки.
-А че такое Гетеры?
-Это Петька бабы ихние.
-А кто такие Патриции?
-Это Петька опечатка правильно Партийцы!

Что бы вернуть тему в оптимистическое русло, расскажу быль:
В магазин на Ваське (Васильевский остров) звонит дама и предлагает к продаже икону. На вопрос - Что за икона ? - мучительно пытается сформулировать мысль:
- Мне говорили как она называется... Подождите, сейчас вспомню... Э-э-э....... А, вот ! Святой Георгий... какой-то... убивает... КОНЯ ! ! !
Весь магазин полчаса плакалъ, потом сбегали за шампанским и закрылись пораньше, бедного коня помянуть...
Историю знает пол Питера, из тех, кто "в теме"...

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу
два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром
перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу
разок, потом
перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Тихий Ужас ! Бедный муж...

Цитата: Сообщение от max67

Тихий Ужас ! Бедный муж...

нда, перед сметрью не надышишься

Навеяло:

- Доктор, Вы знаете, мне кажется я становлюсь импотентом....
- Хм... Да??? Расскажите пожалуйста Ваш дневной график...
- Проснулся, жену нащупал... Ну и... Жена на работу раньше уходит, ну я нянечку... К работе подъезжаю... А водитель у меня, понимаете ли - дама... В офисе - секретаршу, перед обедом... Перед уходом, в бухгалтерию захожу... Ну на обратном пути, разок с водителем... Дома, по приходу, перед ужином - разок с женой.... А перед сном - уже не могу....
Возраст?
- Батенька, да Вы просто перестарались...
- Спасибо Вам доктор, а я уж думал, что это от онанизма....