Филателия, смешные случаи.

Начальник "почтового салона" на производственном совещании:
— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая херня» не в полной мере отражает филателистический ассортимент, предоставляемых в нашем почтовом салоне...

Филателист, рассматривая альбом с марками СССР 30-х годов в Библио-Глобусе:
— Какие у вас ужасные цены!
Продавец:
— Уверяю Вас, это по-Божески!
Филателист:
— А так иногда хочется по-человечески!...

Цитата: Сообщение от Sergey_K

- А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у неё злые-злые, а сказать нечего.
- Почему?
- Я презервативы коллекционирую. И тебе советую - хорошая отмазка...

А вот из реальной жизни. Я однажды сказал жене:

-- Другие мужья пьют, курят и изменяют. А я увлекаюсь виртуальным спортом и филателией.

Она согласилась, что мои увлечения весьма безобидны.

И теперь она в шутку постоянно называет мои марки "your whores" ("твои шлюхи").

Дело происходило в одном из регионов Греции, где монастыри находятся высоко в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки.

Один филателист из России всё же отважился посетить эти памятники культуры, тем более была возможность получить там оттиск редкого действующего СПШ.

Когда люлька дошла до середины, филателист увидел, что верёвка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
— Скажите, а веревку вы часто меняете?
— Как только порвется – так и меняем...

Раз уж пошли анекдоты то:
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
≈ Hу ты, с@ка, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
≈ Все сказал?
≈ Hу, все вроде...
≈ Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.

Уральские пельмени. Почта России:

У меня есть брат Сережа,
Я чуть-чуть его моложе,
Лет на пять или на семь.
Взрослый он у нас совсем.
Школьник он давн-о-о у нас,
Ходит он в четвертый класс!

Он отличник-хорошист,
А еще - фи-ла-те-лист.
У Сережи есть урок,
Называется "кружок".
В кружке друзья встречаются
И марками меняются,
И марки изучают,
И все про марки знают.

В кружок хочу я тоже:
"Возьми меня, Сережа!",
А Сережа мне в ответ:
"У тебя же марок нет!".
Ошибаешься ты, брат,
У меня их пятьдесят!
В замечательном порядке
Марки собраны в тетрадке,
Что в линеечку косую!
Марки я сама рисую!!!

Автора стихотворения, в студию!

Цитата: Сообщение от Zlata_koruna

Автора стихотворения, в студию!

Татьяна Петровна Михайленко, между прочим, сотрудник ИТЦ "Марка"...

Выставил на продажу блок Албании 1970.
В описании пишу, что вижу - Албания 1970 живопись КУЗНЕЦ.
Один из покупателей пишет мне в личку - ЭТО ПАРТИЗАН, БРОСАЮЩИЙ ГРАНАТУ В ТАНК!
Пришлось исправить...