Рассказываем анекдоты! в 2008 году

Везет мужик девушку из далекого села в город,
останавливается возле леса, выходит из машины,
копается в моторе, а потом говорит:
-Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она:
-Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?


Приходит домой мент, а там жена с любовником.
Ну мент само собой в крик,
а любовник в чем был вскакивает на подоконник
пытается пролезть в форточку и застревает.
Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает,
спрыгивает на землю и бросается бежать.
Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает.
Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил.


Режиссер театра говорит актерам:
"Ну сколько раз можно повторять,
что не я - драчистый изумруд,
а ядра - чистый изумруд."

1Гуляет как-то студент Физмата со своей подругой, и решил он ей
как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные
отношения. И вот он ей говорит:
- А ты знаешь, что такое вакуум?
- Нет.
- Ну вот представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух,
ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое
безвоздушное пространство, аж губы нельзя оторвать. Это и есть вакуум.
А подруга отвечает:
- Вот меня как-то один матросик еб@л, так когда он вытаскивал,
мне в очко простынь всосало. Вот это был ВАКУУМ!

***
Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за
ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А
когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел.
Мальчик почесал лоб, и сказал:
- Это не ёжик, это х... ня какая-то!..

Цитата: Сообщение от BARBAROSSA

...драчистый изумруд

Полный отпад....

Зеленый и драчистый - крокодил Гена в большом морском походе... Изумруд!

Цитата: Сообщение от Duck

1Гуляет как-то студент Физмата со своей подругой, и решил он ей
как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные
отношения. И вот он ей говорит:
- А ты знаешь, что такое вакуум?
- Нет.
- Ну вот представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух,
ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое
безвоздушное пространство, аж губы нельзя оторвать. Это и есть вакуум.
А подруга отвечает:
- Вот меня как-то один матросик еб@л, так когда он вытаскивал,
мне в очко простынь всосало. Вот это был ВАКУУМ!

***
Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за
ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А
когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел.
Мальчик почесал лоб, и сказал:
- Это не ёжик, это х... ня какая-то!..

ниразу не смешно

Драчистый изумруд - ччёрт,жаль,что не я придумал.А ведь грешил такими вещами в юности.
Что ж сердце юноши трепещет?
Какою мухой он кусим? (Л.)

BARBAROSSA,


ядра - чистый изумруд - я рыдала))))))))))))))

Добрые советы:
Если Золотую Рыбку положить на сковороду,
количество желаний увеличивается до пятидесяти.


Парень приходит в женское общежитие.
Вахтерша останавливает его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
-А Вы бы к кому посоветовали?


Интеллигент занимается любовью с проституткой.
Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
- Теперь так... а теперь вот так...
а теперь помедленнее... а теперь побыстрее...
Интеллигент не выдерживает и,
поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
- Позвольте, кто кого е@^#т?


- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание.
Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!


В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

[quote=BARBAROSSA;270269]Используйте против меня голую бабу![/quote
Я ржал... пора по бабам...

Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки,
оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка,
совершенно обнаженная.
Дилемма:
- Тра%%уть? Какой я после этого Санта-Клаус?
Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть??


Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке.
Сынок не умолкая канючит,
-Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает.
-И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.


В цирке актёр выступал с крокодилом.
Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть.
Мужик вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.
Мужик говорит:
"Кто-то хочет повторить номер?"
Женщина из публики:"Я б с удовольствием,
но вы так сильно бьёте по голове!!!"

Цитата: Сообщение от BARBAROSSA

Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке.
Сынок не умолкая канючит,
-Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает.
-И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.

Из конца 80-х ... водка в магазинах подорожала.
Сыночек:
- Папа, водка подорожала, теперь ты будешь меньше пить !
- Нет, сынок, теперь ты будешь меньше кушать !