Рассказываем анекдоты! в 2008 году

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

Коту родному даю лекарство, но лошади нос не закроешь!

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?

ЦИТАТА:
Сидит ворона на суку, держит кусок сыра в клюве.
Мимо лиса пробегает, думает, как сыр у вороны выманить.
Крутится, крутится вокруг дерева, спрашивает: "Ворона, ворона, ты будешь голосовать за Медведева?"
Ворона молчит.
Лиса опять: ""Ворона, ворона, ты будешь голосовать за Медведева?"
Ворона молчит.
И так несколько раз.
Наконец, ворона не выдержала и закричала: "ДА!"
Сыр выпал, лиса схватила кусок и была такова.
Ворона сидит, бесится.
Потом успокоилась и говорит: "Ну, сказала бы НЕТ. Можно подумать, что-нибудь бы изменилось!"
================================================== ====

Прочитал этот анекдот Бэтти из СССР, и вспомнил другой, в унисон.
================================================== =======
Ворона летит по небу хвостом вперёд, это увидела лиса и спрашивает:
- Ты, что, сдурела?
-А ты, что, лиса, не знаешь, что сейчас по всей стране перестройка? Всё наоборот.
Лиса тоже пошла задницей вперёд, да неудобно, хвост за кусты цепляеся. Она его подняла и идёт так. Волк из кустов вышел и не поверил своим глазам-лиса в таком виде! Подскочил и начал делать дело.
- Еб...т!!! - закричала лиса. Что же ты ворона, сволочь, говоришь перестройка, перестройка, а тут е....т.
- Дура ты лиса. Это у нас наверху перестройка, а вас там внизу, как е...ли, так и будут е...ть!
(Извините за не совсем нормативную лексику.)

" Да, непросто было овладеть немецким языком"- думал Штирлиц,
глядя ,как тот всхлипывая одевается в углу..........

2006 год. Германия.
Немецкий водитель везет группу израильских туристов на осмотр Бухенвальда.
Решил немного сократить путь и, естественно, заблудился: сельская местность, вокруг ни души.
Но вот появляется местный бюргер. Водитель обращается к нему:
- Герр, я везу группу туристов из Израиля в Бухенвальд, сбился с дороги. Вы не могли бы мне помочь?
- Но, герр, чем же я могу Вам помочь - у меня дома только микроволновка!

Очень понравилось следующее:

- Кто такой интеллегент?
- Интеллегент - это человек, который умеет играть на баяне, но никогда этого не делает.

Приходит мужик в банк и говорит:
- Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
- В смысле?
- На эти деньги я открою гей-клуб!
- А с чего Вы взяли, что это окупится?
- Ну как же, - отвечает мужик, - народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно - %идары - 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы - и они придут!
- Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
- Ну и Вы тогда приходите!

Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто.
Звонок на трубу наркомана.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.