Рассказываем анекдоты! в 2015 году

Цитата: Сообщение от Ella

" Это май- баловник, это май- чародей
Веет свежим своим опахалом... "

Или так:
Весна, распускаются листочки, цветочки, руки...

- Лейб Маркович, а расскажите нам за матриархат, шо это?
- Это когда муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству.

Чем водитель в Европе отличается от водителя в России?
Европеец по своим дорогам едет по прямой, когда трезвый и зигзагами, когда пьяный. А русский водитель по своим дорогам - наоборот...

Клиент официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... это вы за нами доедаете.

Re: Рассказываем анекдоты! в 2014 году
________________________________________
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Я обратил внимание, что официант, который нас обслуживает, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за
смену...
- Хитро,- подумал я и продолжил трапезу.
По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил,
что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к
выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

Идет на "зоне" "Поле чудес" На табло слово из 5 букв. Ведущий:
- Назовите женский половой орган.
Игрок долго думал, затем говорит:
- То ли жопа с двумя П, то ли очко с мягким знаком....

Живут вместе два гея, один по хозяйству занимается, другой на работе.
Приходит один домой после работы и видит картину: стоит
его сожитель нагнувшись, а попу засунул в холодильник.
- Что случилось?
- Милый, на улице так жарко, а ты с работы уставший,
вот я и подумал - вдруг тебе захочется чего-нибудь холодненького....

- Изя, дай взаймы.
- Только после того, как я вернусь таки из Москвы.
- Ты едешь в Москву?
- Шо я там забыл?!

- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть... чем напугать???

-Официант,почему вы неся тарелку придерживаете на ней котлету пальцем?!
-Потому что если я не буду этого делать она третий раз упадёт на пол.

Диалог двух героев фильма:- How do you do?- All right!
Голос переводчика за кадром: -Как ты это делаешь? -Всегда правой!