Рассказываем анекдоты! в 2007 году

Суд.
Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокат:
- А жена соседа давала?
Сосед:
- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

ну вот анекдот!::
Идет хрюкало, и думает... вот я щас хрюкну - мир будет мне рад.
Нахрен ты этому миру, если хрюкалово перевешивает задняцу

А и все одно рад, что на ууушку любимую зарулил.

Господа,
тут анекдоты!
Для выражения радостей милости прошу в подходящую тему!
(посты перенесены в тему "О погоде")

*модератор; ПРИ ИСПОЛЕНИИ.

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не, не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»…
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…

Навеяло BARBAROSSой,

Один мужик другому:
- Блин, вчера оговорился, прям, по Фрейду.... :(
- Да?! Как это?
- Сидим, с женой на кухне - ужинаем...
Ну я ей и говорю:"...б..ядь, с...ка, ты мне всю жизнь поломала!!!!" ......
А хотел ведь попросить кетчуп....

В Конституции Непала написано : " Гражданином Непала становится человек зачатый непальцем и непалкой."

Четыре еврея

Россию придумали четыре Еврея : Левитан, Левитан, Шишкин и Тредиаковский.
В первые четыре дня каждый придумывал что умеет: один Левитан придумал русский язык и про то что жы-шы пиши через и; второй Левитан придумал золотую осень и матушку-зиму, блинки и семужку, икорку и расстегайчики; Шишкин придумал кудрявые берёзки во ржи, три медведя и три богатыря. Но больше всех придумал конечно Тредиаковский: Царя-гороха и Владимира красное-солнышко - для патриархальности, Ивана-грозного - для строгости, Дмитрия-донского - для патриотизма, и Ивана-калиту - просто так для смеху, списал с одного своего знакомого.
На пятый день евреи сели все вместе и стали придумывать разные смешные мелкие штучки: лапти и матрёшку, степь да степь, косоворотку и хохлому. Больше всего хохотали, когда самовар придумывали: просто уссались все от смеха, такая дурацкая вещица получилась.
На шестой день пошли евреи искать Русских людей. Нашли двух Татаринов - они ели у обочины дороги Лошадиное Копыто.
- Тебя как зовут? - спросили евреи первого Татарина.
- Файзулла, - отвечал первый Татарин.
- Теперь будешь Иван. А тебя как зовут? - спросили второго Татарина.
- Хайрулла, - отвечал второй Татарин.
- Теперь будешь Николай, - приказали Евреи.
- А нам татарам одна хуй, - отвечали Татары равнодушно.
Затем Евреи поймали в овраге двух девок в полосатых штанах и привели к Русским людям Ивану и Николаю:
- Вот вам жёны ваши: Алёнушка и Марьюшка. Берите кто какую хочет.
- А нам поебать, - отвечали первые Русские люди Иван и Николай.
После этого Евреи пожали друг другу руки, завязали на подбородке пейсы, чтобы не проглотить во сне муху и легли спать мертвецким сном, ибо сильно они утомились, Русь сочиняющи.

Проснулись Евреи ровно через три года, три месяца и тридцать три дня, развязали пейсы и огляделись вокруг. Видят: стоит на пригорке Чорная изба с кривым вокруг забором, и кружит над избой Чорный Ворон.
Умылись Евреи, постучали в двери, вошли чинно и поклонились низко, как сами придумали: "Мир вам, хозяева дорогие".
А в избе пасмурно: хозяева водку пьют, салом закусывают, в углу свинья храпит, а рядом с ней копошится свеженародившийся Русский мальчик Васятка с синей пятнистой жопой.
- Слышь, Микола, - говорит Иван, продолжая резать сало, - а ведь это Жыды к нам пожаловали.
- Та пийшов ты нахуй, кацап йобаный, - отвечает Микола, зевает, - а то ж я Жыдов без тебе не бачив. Гей, Жыды, гроши е?
От голоса Миколы на лавке в углу просыпается еще один совсем новый Русский человек без имени пока и без отчества, но зато с фамилией: Златокаменный, из немцев должно быть. Зевает, поправляет на носу круглые очёчки, чешет между лопатками рукояткой нагана:
- Кто такие? Документы есть? Справка об окрещении в Православную веру?
А справки-то и нет, справку Евреи забыли придумать.

Вот и расстреляли всех четверых: и первого Левитана, и второго, и Шишкина, и Тредиаковского под кудрявой берёзкой в волнистой ржи. И прошли мимо них косари в лаптях и рубахах, и пролетела над ними сиза горлица, и провыл над ними Серый Волк. И такие вокруг них раскинулись просторы, что сколько ни пей, всё мало. И столько тоски и благодати от земли Русской, что только упасть в эту землю разбитой мордой, прижать её к груди да издохнуть, до того всё хорошо придумали четыре Еврея, пусть и им тоже будет царствие небесное. *

(Дм. Горчев)
(*сохраненая авторская орфография)

Звонок ветеринару:
-Сейчас к вам моя теща с собачкой придет,
сделайте ей укол, чтобы сразу умерла и не мучалась!
-Хорошо, а собачка сама найдет дорогу домой?


Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.


На скоростной трассе запор въезжает в зад
навороченному мерину нового русского.
Мерин вылетает с трассы в кювет.
Взрыв пламя. Из запора выходит маленький мужичёк,
подходит к пожарищу и так проникновенно говорит:
- Живые есть?
В ответ гробовое молчание.
Мужик убегая:
- Ну и Слава Богу.

Видео/аудиоанекдоты http://www.earngame.com/tvvideo.php?film=2&ps=1

Разговор двух студентов:
-Ты куда поступил?
- В медицинский!
- А на какую специальность?
- Педиатор!
- А что их уже лечат???

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!