Рассказываем анекдоты! в 2015 году

Директор турфирмы приходит к парикмахеру. Парикмахер его начинает стричь.
Парикмахер: - Как дела? Как бизнес?
- Нормально, - отвечает предприниматель.
Через минуту парикмахер опять:
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально, работаем.
Ещё через минуту:
- Как дела? Как бизнес?
- Да вы уже спрашивали!
- Ну да. Но у вас от этого вопроса волосы дыбом встают, стричь удобно.

- Вася, какие ты ввел санкции против Турции?
- Я теперь варю кофе не в турке, а в обычной кастрюле.

Народная примета: ложка упала - баба придет, деревянная ложка упала - неопытная баба придет.

- Официант! Бутылку водки!
- Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо...
- Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!

Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л-ском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты "Ламборгини", "Феррари" и "Бентли". Водителю "пятерки" не повезло — он остался жив.

Из производственного:
- Мужики, а кто помнит, где Турция была?..
- Как это "была"? УЖЕ?!..
- Уходил - путеводитель по Турции на столе лежал. Прихожу - уже нет.
- О, блин... Ты ТАК больше не пугай.

Парикмахер клиентке: - Челку косой будем делать?
Клиентка испуганно: - А ножницами, как раньше, нельзя?

"Под лежачий камень - вода не течет.
Калач в руки, а камень в зубы.
Камень всегда под ноги хромому попадает.
Деньга и камень долбит.
Нашла коса на камень"

Камень:
- Ну вот, чуть чего - так сразу камень!

В Египет нельзя. В Турцию совесть не позволяет. В Крыму нет электричества. И только Магадан всегда рад Вам!

Цитата: Сообщение от VSG

- Вася, какие ты ввел санкции против Турции?
- Я теперь варю кофе не в турке, а в обычной кастрюле.

Я теперь варю в джезве...


Джезва (тур. Cezve из араб. جذوة), другое название турка — сосуд для приготовления кофе по-восточному (по-турецки). Представляет собой толстостенный металлический ковш с длинной ручкой. Традиционная джезва изготавливается из ковано

Цитата: Сообщение от VSG

- Вася, какие ты ввел санкции против Турции?
- Я теперь варю кофе не в турке, а в обычной кастрюле.

А у нас в городе все турагентства теперь крымагентствами называются...

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать
проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами
и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки по выхватывали ножи...
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

klin,

о Германии, что там и как, я ничего не знаю, не бывала.

А в Турции Вы были ?

Ни разу, отдыхая с ребёнком в Турции, не столкнулась с агрессивностью
или даже с каким-то неуважением.
Ни разу.

Цитата: Сообщение от Ella

klin,

о Германии, что там и как, я ничего не знаю, не бывала.

А в Турции Вы были ?

Ни разу, отдыхая с ребёнком в Турции, не столкнулась с агрессивностью
или даже с каким-то неуважением.
Ни разу.

аналогично. Особенно меня порадовал турецкий полицейский, выгонявший пса с пляжа, когда аргументы закончились, он показал псу чей-то забытый сланец, не замахнулся. а именно показал. Видимо, пес должен был догадаться, как может всё плохо закончиться для него!

- ОК, гугл! Где я вчера был?
- А я после вчерашнего с тобой вообще не разговариваю!