Армейский юмор, анекдоты, прибаутки, "крылатые фразы"

начнём пожалуй с анекдотов


- Дневальный, что за вонь в казарме?!
- Товарищ полковник, до вас не воняло!

- Что может делать военный на гражданке?
- Очень много, особенно когда гражданке это нравится.

- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте.

Идет новобранец в армии на встречу ему генерал майор. Солдат идет раззинув рот, и честь конечно не отдает.
Генерал ему и говорит:
- солдат, ты это видишь? (показывая на свои погоны)
- ага, вижу, а мне глянь какую херню подсунули)))

- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные работы в этой части?
- Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу.
Личный состав просыпается уже окруженный ею.

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Солдam возрaщaеmся из caмоходa. Емy нaвсmречу идёm генерaл. Солдam оmдaёm ему чесmь: - Здрaвия желaю, mовaрищ мaйор! Генерaл удивлённо говориm:
- Кaкoй же я mебе мaйор, mы видишь, чmо у меня лaмпaсы, венок из лисmьев дубовых нa кокaрде?Солдam облегчённо:
- Фy-mы, нaпугaл же мeня mы лесник...

По yлице идуm прaпорщик и молодой лейmенaнm. Впереди девушкa в мини. Лейmенaнm: - Смompи, бaбa идеm! Дaвaй ее ....
Прaпорщик: - Дaвaй, a зa что?

Гeнерaл в рaзвaлочку идem по мосmy, cмоmриm вокруг ленивым взором и нaдо ж было, ему нa глaзa попaлся солдam. Солдam кaк обычно в сaмоволке и хочеm пpоскочиmь мимo, делaя вид, чmо не зaмечaеm гeнерaлa.
Генерaл: - Солдam, мamь вaшу, эmо чmо maкое? ! Почему чесmь не оmдaли? !
Солдam: - Соглaсно 147 пункmу усmaвa чесmь нa мосmу не оmдaеmся! Генерaл рaсmерялся, козырнул и срaзу домой, пришел, полисmaл усmaв, нaшел нужный пункm, чиmaеm и офигивaеm: "П. 147. Солдam должен быmь нaходчив и смел. "

Coлдam спрaшивaеm прaпорщикa:
- И эmо - новые порmянки?
- Нy нe новые, a чисmые...
Ну не чисmые, a сmирaные...
Нy, ... пошли зaменю.

Прaпоpщик - новобрaнцaм:
- Я же прикaзaл рaзмеcmи все лyжи нa плaцу, чmобы офицеры по дороге не мочились.

Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
-Видите вон там самалёт кругами летает?
Те рты открыли:
-Да, да.
-А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
-О-о-о-а-а!
-А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
-Да.
-Так это наши дембеля понтуются!

а кто помнит фильм "ДМБ"?, там ж просто кладезь перлов

- - - - - - -- - - - - - - - - - - - - - -

Не плющит меня в солдаты идти!


- Что, солдат, ссымся?!
- Так точно, ссусь!
- Ну эт, солдат, не беда! Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся: я ссусь, и даже главком пысается, бывает - но по ситуации... Что ж нам, из-за этого последний долг Родине не отдавать? Твой позор на недуг мы в подвиг определим: пошлём в десантники. Там ты ещё и сраться начнёшь...


- Как там на гражданке? Бабы есть?
- Практически нет. Сами удивляемся!


- А я тогда присягу принимать не буду!
- Эх, дружок, молод ты! Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя


Генерал раздал всем автоматы. А кому не хватило — саперные лопатки


Жизнь без Армии - всё равно что любовь в резинке. Движение есть, прогресса нет.


Военный - это не профессия. Это половая ориентация


Мужики, а где здесь берут в морские котики? В стройбат у меня нет никакого настроения. С детства не переношу бесплатного физического труда


А я лично еду в армию на халяву здоровья и знаний набираться


Ёлки-палки, военный, тебя в спешке делали! Вся твоя жизнь - реклама безопасного секса!


Без свадьбы только мухи женятся.


- Пришивайте подворотничок к воротничку.
- А мы не умеем...
- Никто не умеет. Дело не в умении и не в желании, а в самом подшивании подворотничка.


Слышь, ты, тварь дикая, ты плюнь мне в рожу-то, я тебя прошу как родного!


В армии я потому, что меня жена с тёщей хотели в сумасшедший дом отдать, за убеждения. Видишь суслика?
- Нет...
- И я не вижу. А он есть!


Сразу говорю - я собак жрать не буду. Я собак живых люблю.


Есть разные люди: одни Родину от врага защищают, другие жён своих, педагогов, за сиськи по институтам таскают. И те, и другие могут быть солдатами; только первые уже солдаты, а вторые ещё нет...


Наш священный долг защищать Родину и соблюдать правила личной гигиены! Иначе всё у нас пойдёт через жопу...


- Повторим?
- Гавно вопрос!


Тут Улугбек сделал трагический промах: показал деньги, отчего тут же потерял сознание и передние зубы.


— А можно я Вас мягко потрогаю за талию?
— Но талия гораздо выше?!
— Разве это может стать препятствием для наших чувств?


Талалаев, ты здесь прекращай всякие испытания! Свинёнок твой мутантом оказался - глаз мне подбил и кортик отобрал...


- Тётя, а "Наука и Жизнь" есть?
- Наука есть. А жизни нет. У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так, не супруг, а сувенир. Только усы стоят.

— Почему в армии нет КВН?
— Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые — дома.

Война в море.
Капитан корабля подзывает старшину:
— Слышь, Петрович, на нас идет торпеда! Иди, успокой там ребят!
Старшина выходит на середину корабля и орет :
— Эй мужики! Все сюда! Спорим, сча лбом как бахну по палубе — корабль надвое расколется!
все:
— Дану, не гони, Петрович, так не бывает!
Страшина берет, размахивается и лбом по палубе ТРЕСЬ!
Оглушительный гром, корабль разваливается, летят обломки, скрежет, все тонет...
Все кто не утонул очнулись, видят — капитан на доске плывет, орет старшине:
Петрович! СУКА! Торпеда мимо прошла! ! ! !

Летят новичок с инструктором на парашюте.
Новичок балдеет:
— Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди-то, люди... Как муравьи!
Инструктор:
— Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

В армии, сержант — новобранцу:
— Кем ты был на гражданке?
— Налоговым инспектором.
— Будешь по утрам кричать "Подъем! ".
— А почему я?
— Ты уже привык к ненависти окружающих...

— Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
— Да они прибор ночного видения пропили!

Великим открытием военных можно считать то,
что они одними из первых заметили,
что компетентность и интеллект не читаются на лице.
Тогда они придумали звания.

На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос,
и был принят сразу на второй курс.

— Откройте, милиция!
— А зачем вы там закрылись?

Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает ми%eт.
Заходят в номер и пpocтитутка начала обслуживать клиента.
Час обслуживает, второй, потом ей надоело и говорит:
— Он же у вас не стоит!
— А он не должен стоять. Он должен блестеть

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

— Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
— Да
— Это вам из ФСБ звонят!
— Я знаю!
— Откуда?
— А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!

Прапорщика спрашивают:
— Петрович, долго еще служить будешь?
— Пока руки носят...

В шахматах появилась новая фигура.
Называется "Прапорщик"
— ходит — куда хочет, и берет — что хочет.

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума,
когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами

Летит транспортный самолет домой из южных стран,
ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа.
Взлетают. 500 метров до конца полосы — нет отрыва,
300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв,
командир поворачивается к штурману:
— Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

Автоответчик:
Вы дозвонились в военкомат!
Если хотите служить, наберите "звездочку",
если нет — "решетку"

Охотник собрался на охоту в тайгу,
местности не знает, берет с собой проводника из местных.
Идут они по тайге — проводник спереди,
прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем,
охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина.
Он снова повторяет: —
Иди сюда!
Сзади опять тишина,
он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
— Иди сюда, б***ь!
Сзади раздается голос охотника на полтона тише:
— Нах*рен ты, мудак, его зовешь?!