Рассказываем анекдоты! в 2010-2011 гг

Бабулька так быстро лузгала семечки,что померла.захлебнувшисьподсолнечным маслом

Любите ли вы Кафку? -Да,офень,офобенно-грефневую





В дополнение к мылу для интимных мест "Дав", фирма Х выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв"

Надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры!" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся!"

Полиция повязала группу мошенников,продающих дипломы в метро.-Нам пришлось их отпустить,-заявил доктор экономических наук,сержает Иванов.

Прошу откликнуться женщин по имени Люда.
Людоед.

Краткое пособие по сексу:
1. Всунуть.
2. Вытащить.
3. При необходимости повторить

Искромётный танец исполнила тёща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга...

Странно, стресс должен был вызвать более сильное потоотделение... Как ей это удалось?
- Поздравляю! Мы её потеряли!!!
(Rexona, мёртвые не потеют!)

Он сказал что чёрные волосы на постели остались от кошки, и спину она же ему расцарапала.
- А ты что?
- Не верила, до тех пор пока собака мне засос не поставила.

И запомните это навсегда: Нас никому не удастся поставить на колени! Как лежали, так и будем лежать!

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: - Такую жопу испортила!

Шорты у неё были от Гуччи, а ноги - от Николая Валуева

бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии...

Поймал Жириновский золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. ВВЖ:
- Хочу быть русским царем!
Махнула рыбка хвостиком, ВВЖ тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких-то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:
- Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал, фотографироваться!

я в осадок выпал............................................. ..................................Собирается грузин на свидание:
- Адэну белий брюк, белий рубашка, белий туфли…
- Ты ещё зелёную кепку надень. Как кефир будешь

В украинской школе идёт урок.
Учительница спрашивает:
-Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ?
-Кацапы,--хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?
-Жиды,--хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату?
В классе молчание.
И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:
-Зато як спиваем.

Обдую легким МАТЕРКОМ... Обращайтесь

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
– Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Открою окно.
– Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
– Эээ...
– Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
– Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.
– Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
– Ну, тогда еще и блузку сниму.
– Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
– Ну, юбку сниму.
– ?????
– Да пусть меня весь автобус вы...ет, но форточку я не открою!!!

Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку.
У Кощея мать, видать, построже была

Вчера горело здание налоговой инспекции,люди помогали,чем могли:дровами,углем, бензином

Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса

--А в этой палате у нас все с производственными травмами с одного предприятия.
--Так у них же белая горячка!
--Так и завод ликёро-водочный

Новости политики. Ну, наконец-то ГосДума приняла в первом чтении долгожданный "Прейскурант на принятие законов и внесение изменений в
Конституцию РФ".

Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!

- Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем!
- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!
- Дома надо было сходить!

-Мам,Пап,смотрите,это мой новый друг
Алеша.
-Твою мать,это же мертвый лось!
-Алеша пойдем,нам тут не рады.

"Пить надо в меру". Мера (старорусск.) - единица объёма, равная 26,24 литра.

-))

Цитата: Сообщение от JAN-33

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Без говна вкуснее

Старый охотник-заика рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя:
-Ппприходишь, значит, в лллесную чащу, главное не бояться. Запомни - главное не
бояться! Ппподходишь к берлоге, где ссспит медведь, главное не бояться.
Ружжжьем начинаешь ккковырять в берлоге, главное не бояться.Ссспящему медведю говном зззамазываешь глаза...
Молодой охотник перебивает:
-А говно где я возьму?
-Не волнуйся, говно будет, главное - не бояться!

Цитата: Сообщение от JAN-33

ходить на медведя

Новый Русский решил поохотиться на медведя. Приехал в деревню, зарядил крутейшую ружбайку, оделся в спецназовский прикид, стал выдвигаться к лесу. Навстречу местный житель.
-Куда, мол, путь держим?
-Да вот, решил медведя завалить.
-Что ты, родной, медведь-зверь авторитетный, дед мой на него с рогатиной ходил, отец тоже...
-Да что твоя рогатина, у меня Моссберг 8 калибра, слона завалить можно, о чем речь?
Расстались. Идет местный и думает: "Да, медведь зверь авторитетный, две рогатины у него уже было, теперь еще и Моссберг 8 калибра... Х#й вообще в лес сунешься..."

Самый замечательный день недели это конечно, "завтра". Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку.

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".